История в троллейбусе. Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе. Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь домой. Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки: – Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём другого папу искать!» Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот разбудил всех, кто спал, даже стоя. Жену свою я по–прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы коварная изменщица рассказала подобную историю.
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину. –Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень поворачивает голову и произносит: –Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им! Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай вошла старушка–живчик–божи й–одуванчик и сразу же стала "наводить порядок" на передней площадке: –Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне мешаете! Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на следующей остановке. Утро удалось.
Произошло это в нашей столовой месяца полтора назад. Одна сотрудница разразилась восторженной цитатой насчет «Гарри Поттера»": –Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! У каждого героя свой характер, привычки, внешность… И в них хочется верить! Ну и так далее… Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола прозвучал голос: –Ерунда все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла, где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их хотят обмануть, все равно поверили… Короче — попробуй, к примеру, написать отчет о проделанной работе...
Обеденный перерыв. Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: –Пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко — всего час пути. Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо–невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло — Мы услышали дикий звериный рев. Бабка спокойно сказала: –Медведь пришел. Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались. В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: –Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед. Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал. Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой–литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ–палатку. Косит. В этот момент Як–42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15–20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: –Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Купил сегодня газету бесплатных объявлений. Там кроме объявлений ещё есть анекдоты, гороскопы и прочее. Смотрю — статейка о геопатогенных зонах. Короче где кошка ложится, где трава чахлая — там эти зоны нехорошие и, самое главное, «о наличие геопатогенной зоны говорит постоянное образование трещин и выбоин в асфальте». Так вот почему мы живём плохо — ведь каждый день находимся в этих самых зонах.
Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы! Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабушка, ты что, посмотри на себя! Ты же в санки не влезешь!» Занавес!
Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
Есть в Бронксе /New York/ зоопарк. Большой. Самый большой в New York. В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском (даже не на английском или любом другом языке мира). Она гласит: "Осторожно! Тигры рядом!". С чего бы это?
Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
