Истории

Из статьи на РБК: "У некоторых курильщиков пластырь может вызвать раздражение на коже, чтобы этого избежать, следует его наклеить на другое место."

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому–то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому–то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4–ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!"

Звоню в домофон другу, берёт его мать:
–Да?
–Здравствуйте, Петя дома?
–Он сейчас занят, как освободится — перезвонит.
–...

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.

Сын пришел с улицы.
–А санки где?
–Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
–Вот вам ваш телефон...

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город — областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как–то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего подряд. И вот выходя из–за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой–то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из–за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку–манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру — "митинг–лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого–то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!". Ну и денежный приз, естественно, лото ж все–таки ;)

Сидим на кухне, скоро ужинать.
Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте.
Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда.
Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный?
Отвечает — был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.

В фамилии предводителя чикагских гангстеров Аль Капоне вроде бы нет ничего ироничного.
Если не знать, что на сицилийском диалекте Capone — это петух.

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
–Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
–Тонический трезвон!