Истории

Сейчас все столько говорят про воздействие компьютера и интернета на человека, но что это такое я лично поняла недавно. Сижу за компьютером, мама ходит по дому и упорно что–то ищет. Через некоторое время спрашивает:
–Дочь, ты моих очков не видела?
Меня поразил даже не мой ответ на автомате, а реакция мамы:
Я:
–Не–а… В Интернете посмотри!
Мама:
–Ты за компьютером, ты и посмотри!
После этого мы переглядываемся и до нас медленно начинает что–то доходить!

Не так давно на пачках сигарет стали печатать надписи, типа: "Вредит здоровью дыхательных путей", "Противопоказано при беременности" и т. д. Сидит брат курит. Подхожу к нему, а на столе лежит пачка сигарет. Я собиралась подействовать брательнику на нервы рассказом про вред курения, но тут мне на глаза попадается эта пачка. Взяла её в руки, рассматриваю. Табачная компания проводит какую–то акцию, результат, что называется, на лицо. Надпись на пачке: "Подарки от любимой марки. КУРЕНИЕ — МЕДЛЕННАЯ И МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ". Честно, все слова застряли в горле. Ну что тут ещё можно добавить, всё за меня сказали!

Запустили у нас торгово–развлекательный центр со всякими прибамбасами. На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются. Поскольку ТРЦ — объект с массоовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам–конкурентам–террористам.
Итак, фрагмент переговоров:
–Вода 1, ответьте 911
–Слушаю
–На оси 63 ситуация 05.
–Шо? Крыша что ли протекает?
–Ага!

Маленькая история из жизни.
Небольшое пояснение — весной этого года с разницей примерно в пару месяцев в СК «Олимпийский» в Москве проходило два концерта. Сначала выступала Металлика, а через пару месяцев — MUSE. Если для Металлики у меня была заготовлена майка с соответствущим названием группы, то майку MUSE я добыть так и не смог. Поэтому на MUSE пришлось опять облачаться в майку Металлики.
Мы с приятелем пришли на концерт заранее и, потусовавшись во время разогрева, решили выползти на свежий воздух покурить. Пока мы проходили кордоны на улицу, навстречу нам попалась группа опоздавших парней, спешащих на концерт. Один из них на ходу спросил: "На концерт MUSE мы правильно идем?". Не успел я ответить, как его товарищ, критичеки окинув взглядом мою майку металлики, ответил за меня: "Да что ты его спрашиваешь, он только с металлики возвращается". Занавес.

Я живу в Штатах уже давно, больше 30–и лет, и также давно являюсь болельщиком игры Бейсбол. В 2008–ом году наша команда вышла в финал. Финальная серия состоит из семи игр, кто выиграет четыре, тот чемпион. При счёте 3–1 в нашу пользу, я сижу с друзьями в баре и смотрю пятую игру в которой наша команда лидирует и скоро весь бар (да и город тоже) разразится громадным весельем. Тут звонит моя жена и говорит, что надо забрать дочку с работы и я должен уйти до конца игры. Я лечу в магазин
где работает дочка, а она долго не выходит и конец игры я дослушиваю по радио. Конечно я рад и доволен, команда выиграла и стала чемпионом, но я не видел как всё было в конце. Тут выходит дочка, садится в машину. "Что так долго?" спрашиваю… "А мы игру досматривали..."

Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как–то:
–Я иду в кино.
–А что за фильм?
–Крутой ужастик–мистика, про дьявола.
–Может мы с тобой? (мы — это родители)
–Нееее. я сам...
–Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
–Че такое?
–Да фильм – ерунда.
–А как хоть называется?
–"ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"

В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер — зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать.

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют:
–Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!
На вопрос:
–Почему так?
Был короткий, и понятный ответ:
–Карточный долг — дело чести!

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила классные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (муж) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или вовсе переругаться? И как они вообще могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
–Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
–Дороже, чем у подружки.
Гений.

Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные отзывы потребителей:
1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся.
2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно заметила, что она стала уменьшаться.