У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где–то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как–то прихожу я домой, сестры дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну, сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током ударило!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть–семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как–то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: –Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. –Ну, во–первых, ему сейчас нельзя кушать, а во–вторых — я сама когда надо будет ему принесу. –Как нельзя, он кушать хочет... –Врач не разрешает, все вопросы к врачам. –Ну, тогда нам дай покушать. –Не поняла? как это вам? Вы–то тут причем? –Так мы кушать тоже хотим... –Идите в столовую и там покушайте. –У нас денег нет, а мы голодные — кушать хотим! –Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. –Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... –"Тра–та–та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..… Ну всё. Выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера… Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN –Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: –А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? Всё, занавес......
Безумная 32–летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг. Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда. Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
Это случилось пару лет тому назад с моим отцом. Понедельник, раннее утро. Отец вернулся с дачи, с расчетом забежать домой позавтракать и топать на работу. На дачу он ездит на машине а на работу ходит пешком. Живет машина в гараже, прямо возле дома. Как обычно подъехал к гаражу, дернул ручник и пошел открывать ворота. Дальше его словами... Открыл верхний замок. Хотел уже наклониться чтобы открыть нижний, но почувствовал что сзади меня что–то легонько толкнуло на уровне коленей. Затем это нечто прижало меня к гаражу с ощутимым усилием. Оказалась, что это моя же машина, несмотря на то, что поставлена на ручник, покатилась. У коробки автомата, есть такая особенность. В положении "D" она всегда тянет немного вперед. Видимо на нейтралку я забыл ее переключить, а ручник вытянул только чуть–чуть и он не удержал. Тем временем на улице понемногу светало, а я продолжал стоять прижатый машиной к гаражу. На мое счастье мимо шел ранний прохожий, который отсмеявшись, после небольшого инструктажа сумел включить задний ход и освободить меня из плена.
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот огромный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
По–моему, самые смешные байки — театральные. В одном театре в спектакле был такой момент: какой–то царь или князь стреляет куда–то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие–то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго–долго целится, стреляет… и сверху падает валенок.
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной): 1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно — с отпуска!! 2. Че–то ты какая–то бледненькая. Не удалось позагорать?... 3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?... 4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная... 5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!! 6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?... 7. А по–моему, ты похудела.… Хотя, это, наверное, так кажется из–за смены прически!... А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки — Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. –Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие–то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
