Истории

Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют — мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу … и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем — действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...

Заходит женщина в сберкассу и сообщает: «У меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять».
Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет — действительно не читается.
–А что Вы, — спрашивает, — с ней делали?
–Да ничего, в общем–то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками.
–Да? Ну, вообще–то, от этого она не должна была испортиться.
–Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке...

История не смешная, но забавная.
Мой 14–летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков–одноклассников . Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан–клубу "родители–друзья–сос еди" присоединились многие отдыхающие. Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив — пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок–концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав, что перед ним микрофон:
–Мама, можно я еще одну песню сыграю?
Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети.

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
–Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
–Фойксваген.
–Ваня, это машина. Кати её мне.
–Фойксваген.
–Какой–такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА–ШИ–НА».
–Фойксваген–туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку–заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к нему как–то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем–то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего
снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Сейчас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой:
И: "Дайте мне постель"
Пр: "Все, мальчик, нельзя"
И: "Почему это все берут, а мне нельзя?"
Пр: "Да ты что?! Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает… бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И правда — народ у нас веселый и талантливый необычайно — он выгодно смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания. Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами «клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, посмотреть на северную Пальмиру. А по–русски — ни бум–бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания». И вот — кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое–как предупредили. Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я–я–я эстоне–е–е–ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы, открыв рты, в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
–В каких войсках служить хотите?
–В партизанских!
–Да вы что! Таких и войск–то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
–Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....