Истории

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе — главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" — актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини–спектакли. Итак, иду я, и вижу прекрасную пару — "серебрянная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими.
И тут… Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" — ни языка, ни интереса, один страх — как бы не заблудиться и не отстать от своей группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по–русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов — туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы преподавателя отвечает одна студентка–блондинка. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким–то причинам ее вытягивает.
–И последний вопрос. Назовите какой–нибудь вымерший вид человека.
–Хомо сапиенс! — бодро отвечает студентка.
–А вот это верно, — бурчит себе под нос преподаватель и ставит ей зачет.

История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется — не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим — играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем. Вдруг я, глядя на них, понимаю, что что–то не так. Я смотрю — и понять не могу. Но это чувство подпирается где–то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! Я понимаю!
Я папе говорю:
–Смотри, эти музыканты — это русские!
–Откуда знаешь?
Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся.
Как ему объяснить — что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!

Работаю системным администратором. Менеджеры потеряли пароль от одного из почтовых ящиков, звонят, просят выручить. Прихожу, запускаю процедуру «восстановление пароля» и вижу перед собой вопрос на восстановление «ваше любимое блюдо». Спрашиваю, кто ящик–то создавал, а в ответ слышу, что какой–то паренёк, который уволился ещё лет пять до того как я пришел на работу.
Я: — А он админом работал?
Они: — Да
Даже не задумываясь в качестве ответа ввожу «Пиво». Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!

Иду утром деревенской улицей быстро–быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, убежать в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА лягушка. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил — интересно все же, что же дальше–то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха осторожно придавила лягушку лапой. Лягушка КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки – квакают, но что бы визжали?!

Два моих друга в начале девяностых будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро–принтeро–оргте хника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго билета особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так:
–Ну–ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет их проездными в лицо девушке и орет:
–Вот какие должны быть настоящие проездные!

Хм, московская дама, двадцати семи лет, употребляет таблетки для улучшения мозговой деятельности, ума себе добавляет.
Принять нужно половину таблетки, так соседка порекомендовала. Она бросает целую таблетку в стакан воды, ждет, пока растворится примерно половина, и выпивает раствор. А вторая половина таблетки остается в стакане на вечер.

Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано. С просони, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. И сразу в лоб: «Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники». Начинаю вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому денег не должен! Что за ерунда?! Через несколько секунд прибегает сын: «Папа, ты трубку не поднимай, мы тут по сетке режемся». Ну нормально?! Остается еще валерьянку выпить и спать.

Хочу рассказать про наш ЖЭК. Подъезд у нас вполне типичный: все стены до 9–го исписаны, кое–где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстоят дела с лифтом, полностью испорчен, лампочки нет, на стенах любовные пожелания. Жильцы долго жаловались и требовали его ремонта. И вот, о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили .......… шахту лифта, в которую кроме самих рабочих никто не заходит. На этом ремонт закончился.

Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие — как–никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая–то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребенок выдает:
–Мама! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
–О чем, солнышко?
–О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
Мы с мужем долго смеялись.