Истории

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика газовых сред" (или что–то подобное, могу переврать). Сноха почти год после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но последнее время "стало скучно" — все что можно автоматизировала (написала скрипты, макросы), а сидеть просто так — неинтересно. Стала
искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на собеседование.
Дальше с ее слов. Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю
документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский Государственный Университет… Ага… Механико–математический факультет… Ага… Специальность… Ага..." И дальше мне — "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...". Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким образованием"...
Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на работу не берут...

Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и вам понравиться? Вот примерный диалог:
–А у тебя дома печка?
–Нет, у меня котел газовый.
–А как он работает?
–Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я  огонь, я горячий", а сверху вода:"О, как горяче!" и давай по трубам  бежать.
Может мне инструкции за деньги писать?

Реальный случай. Давно это было — ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по–европейски оторваться где–нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано–говорящий, но жестами и мимикой дело движется.. Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на печень вредно действует!.. Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли.. Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для
убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно.. Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам — языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы! Вот!!!

Во французских Альпах, на одном из фешенебельных горных курортов защитники природы повесили табличку, где на четырех языках написан призыв защищать местные цветы. Может — эдельвейсы, а может – какие другие незабудки.
По–французски написано: "Господа, оставьте природе её природную красоту!"
По–английски: "Не рвите цветы, пожалуйста!"
По–немецки: "Цветы рвать запрещается!"
Страшно подумать, что бы там было написано по–русски!

Кот–гуманист
У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой. Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что не съеденную рыбу он перетаскивает в воду. И уже не первый раз.

Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее:
"Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.

Наша Мурка уже давно беременна.
–Когда же она окотится? — беспокоится жена.
–Быстро только кошки родят...ся,–автоматом отвечаю я и начинаю cоображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини–гольфа –
больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…

О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате… Рядом аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше… Сын поглядывает туда–сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе:
–Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ДАЁТ!
Пипал плакал!!!

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано..
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?
Друг: нуу… ээ...
Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали
Друг: {вытаскивает шпоры}
Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?