Истории

Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев — любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться – непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном… В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела...
Спокойной ночи!

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю. Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего гуси. Не могут без крика лететь — такая натура. То ли себя подбадривают, то ли от страха высоты орут. А лететь–то надо по–любому: если пешком гусям идти, то лучше и не начинать — на Родину только к морозам доберёшься.
Но в этом году что–то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака, рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу – опять кто–то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо–восток.
–Да, ребятишки, — воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, — поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как–то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
–А что, у гусей компасы есть?
–Раньше были. Теперь GPS–навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла–вот оно, но как всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе не думается (кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой – дома только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу..
Спрашиваю:
–нашел?
–нашел..
Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там.. ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось отпроситься и идти в аптеку...

Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))

Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница – женщина очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год, ну и на экзамене тоже. Подготовились кое–как, главным пособием, разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили, списывали… Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного изменила традиции. Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой–то билет, она не знает, надо помочь.
Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей минералочки, что–то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая четверка готова.
По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу, запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно, просто ободряюще пожать руку сдающему… Наконец и эта бесконечно терпеливая женщина не выдержала:
–ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!
За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без пересдач.

Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес. Остальное не буду перечислять. Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195 на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 — 140 110… Жана начинает паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую вызову — я не в какую–прибор врет… Жена меряет–у нее 120 на 80 КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100… Полежал чуток после пелменей — нет думаю чего то не — мерюсь 165 на 70… Согласно документации на прибор распологая его как на картинке — меряю 140 на 85 реально ближе к теме — почти мое давление. Посидел чуток, полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130–80 пульс 80 КОСМОНАВТ!

80–81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком — значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где–то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая–то...

Задали ребенку к празднику сочинить историю про космонавтов, Гагарина и что–то в этом роде. Ребенок напрягся, я же предложил подойти к этому не совсем стандартно.
Собрались как–то Грач, Ворона и Гагара попить лимонаду. Суть да дело, разгорелся у них спор, что птицы ведь они, это ж авиация, а смогут ли они в космос полететь? Решились. Договорились на конкретное время и пошли собираться. Грач с Вороной собрались налегке: тюбик с зубной пастой, тюбик с паштетом, бутылочку с водой, легкий рюкзачок и всё. А вот Гагара собралась как на юг — целую сумку вещей!
Встретились птицы, и полетели в космос, Грачу и Вороне лететь комфортно, а Гагаре тяжело, сумка тяжелая, к земле тянет. Встрепенулась она и рванула быстрее и выше Грача с Вороной. Но не выдержали ее лапки сумки, выпала она и попала точнехонько в Ворону! Не поняла Ворона в чем дело, и возмущенно закричала она на Грача, что это он виноват! Грач смутился и обиженно пробурчал: "это не моя, это ГАГАРИНА!"

Сидим как–то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю — "Пока нет....", она — "Пачиму??????...." Отвечаю — "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза… Гаварит — "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей — "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))

Из практики нашей телефонной компании
Монтер вышел на линию, производит ее ремонт. Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:
Монтер: Алло, это номер *******
Пауза 3 сек.
Ответ: Говорите громче, Вас не слышно…
Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******
Пауза 3 сек.
Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!!
Пауза 3 сек.
Говорите, пожалуйста, работает автоответчик!
Вот шутники…