Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы–бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди — это сказка какая–то: *веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать? *серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма–а–аленькую дырочку вся–вся кровь из человека вытечь? *трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!! *задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно–сильно ударят врача? *опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль… А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно изобретал какую–то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…
История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что мальчик армянин. И вот сидим как–то на уроке. Магамед вертится, разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что, нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да–а–а–а..."
История случилась с братом. Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут, или тычат пальцем куда–то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да – как он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она полдороги там и ехала..
После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке. –Какая шубка! — восхищаемся мы. –Это не шубка, — устало говорит она. — Это прошение о помиловании.
Пожарные Алма–Аты в советское время были знамениты в родном городе почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание. Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу зевак, почему–то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов дыма, один из пожарных уронил брандспойт. Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек. С того дня пожарные Алма–Аты предпочитали вообще на улицах не показываться…
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: –Куда же это мы едем с мамой? –К дедуське. –И что же вы там с дедушкой будете делать? –Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего–навсего красить лодочку.
Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол. –Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете — извините. Вы нам не подойдете. Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось: –Ах, вы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег набрали и начинаете заваливать талантливых ребят! Он подскочил к председателю коммиссии. –Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел. Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
В субботу дочь принимала участие в районной школьной олимпиаде. Призерам подарили пакет муки. 3 кг.
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё–то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Далее диалог: –Не смейся над дедушкой! –Почему? –Дедушка на войне был! –И че? –Дедушка умеет УБИВАТЬ!
