Город Львов, конец 80–х, бар «Вежа», что по–русски означает – бар «Башня». Мы с друзьями отмечаем день рождения. Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах. За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький… одним словом обычный лилипут с уставшим лицом. Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь. Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка... Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго. Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан. Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались… Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили. Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале. Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали... Наступила очередь попытать счастье молодому и красивому. Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику. Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась. Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце. Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника. Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась. Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника… Потом красавчик проглотил большую вилку… (ни хрена наверное не по–настоящему… с завистью подумали мы). Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе... После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста. И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое–что у них может получиться… Даже родители снисходительно улыбались. Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках. Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову, прижав билеты в цирк. Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки. Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender». Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что–то типа торжественной помолвки. Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...? Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу. «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить. Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал: –Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв… Розгулявся тут в бар «Вэжи»… Бэрэм його! Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги. Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует… Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня. Капитан (обращаясь к задержанному): –Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли... Пишлы хлопци! Менты покинули зал. Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут. Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему–то была уже не совсем та...
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес–детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что–то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: –Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку–майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: –М–м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да–а, знатная отрава…
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей. За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее: –Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать! Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом: –Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили? Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как–то сжался и ответил не сразу, но с вызовом: –Да, знаю. Ну и что? Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно: –Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая из–под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз, глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада. Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение. Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице. Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни. Проблема была в одном — правых картинок выпустили много, а левых — мало. Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы. Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка. Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой. Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз. Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама говорит в телефон ОЧЕНЬ громко: –Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла! Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода! Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть, потому что зима и он последний, вагон–то этот. Да и еще — место должно быть только 25! –М–М–М–??? –Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия! Так вот, не получится такой билет купить — не покупай! Сама поеду на вокзал и выбью этот билет из них!
Канада В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек (бездомных собак и кошек в Канаде нет). Если гуляшего кота засекут за этим делом, хозяину шраф $105.00
На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД. Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине — видит, что перейти на зелёный свет не успевает. Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся: –Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500–летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: –В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? –Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, — ответил Аннунцио.
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко! Появляюсь на проходной и вызываю у всех — явное недоумение: –Что–то у Вас не так, и не поймём в чём дело? –Не волнуйтесь, — говорю им. — Всё в порядке! Просто парик в стирке! Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил: –А мой парик уже десятый год в химчистке!
