Истории

Кажется англичанин, да еще и знаменитость какая–то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с гравировкой — мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт стерлингов по адресу… За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой–то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.
–Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой–то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
–А как этот зверь называется (на картинке лось)?
–Олень–с!

Разбирался в письменном столе, чего уже лет–надцать не делал и нашел значок, который мне как–то давно одноклассники подарили на день рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием носил на школьной форме — дело было в самом начале перестройки. Это было верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму. Значок выпущен был в 1977–м году (для тех кто помоложе — год 60–летия октябрьской революции: 1977 — 1917 = 60), и выпущен официально. На нём очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку". Теперь думаю — это кто–то по недосмотру разрешил или продуманный прикол. Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, — оставлю на память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет обернулись.

Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
–… и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
–Подожди, — перебиваю я его, — ты что, на фоно умеешь играть??
–Да какое там! Первый раз сел! Так вот… Сажусь я за фортепиано и начинаю лупить по клавишам. Смотрю — танцуют!!! А на следующий день подходит ко мне Майор — прозвище такое — и говорит: "Слушай, а ты оказывается круто на фоно играешь..."

Иду я несколько лет назад по улице, подходит ко мне старый бомжатного вида человек и спрашивает:
–Девушка, у вас дома телевизор есть?
–Да.
–Вы не скажете, между Индией и Пакистаном война не начиналась?
А у этих стран тогда была вражда и в новостях говорили, что может начаться война. Я ему отвечаю:
–Нет, не началась.
–Спасибо.
И бомж пошёл дальше.

Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся. В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.
Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком–то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во Владике. С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой смекалкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами «жрать захочет – сама спустится». В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – «нельзя, всё–таки друг человека…»

К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль отменили.

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
–Пьер! — сказала она модельеру.
–Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
–Посмотрим, — задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона. Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
–Потрясающе!… Сколько я вам должна за работу?
–Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
–Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
–Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет полумрак, тишина и вдруг откуда–то голос:
"Скажите, сколько сейчас времени?"
Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно спрашиваю:
"А что вы там делаете?"
Ответ лаконичен — живем!
Сообщаю, что сейчас 5 часов и в спину вопрос:
"А 5 дня или ночи?"
Думаю может надо было год сообщить.

Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали. Остановились–разговариваю т. Мимо проходят два молодых человека. Один (восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще–то о картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три грации". А они ее и не заметили.