Истории

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают — стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Женщина лет тридцати и девочка лет семи.
–Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?
–Какой? Передний?
–Да.
–Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
–Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. –
Пятьдесят центов, — ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
–Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
–Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
–Хочу простое мороженое, — решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато — ещё все детки спят. Воспитательница была чем–то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период — лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.

И еще одна история про зверинец...
Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни — естественно очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы. Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что приоткрывашуюся дверь. Монголо–татарская конница отдыхает от такого натиска. И все–таки что–то не так. Кот, который расправлялся с последним куском, стоит какой–то растеряный. Оказывается, он оказался на пути "банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка–подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая–то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт… А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р–р–р–р" и показывает котенку клыки...

Дочь моя…
Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы–подарки–стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где–то за две недели талдычить что–то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером–ночью–утром, а утром–днем–вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже обалдел от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями–туфлями–фот оаппаратами–видеокамерами . Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет, отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает – началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха–ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки–невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру!
P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео–фото техникой в арьергарде!!!
P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))

Детские планы.
Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по 2 года):
(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! :)
(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :))
(1 М): … Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит — и будет пахать! Как и мечтала...

Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила:
–Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
–Есть очень хороший метод запоминания,–сказала "англичанка".–Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках–пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.