Истории

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль–универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька–божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим–то "жигулем" меня напугать хотел? В 42–м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали… Спасибо тебе — молодость вспомнила".

Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами понимаете что можно ожидать от первых уроков — здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
–Здравствуй Рафаэль.
–Здравствуй Мария.
–У тебя есть песо?
–Нет, у меня нет песо.
–У тебя есть доллары?
–Нет, у меня нет долларов.
–Но ведь ты американец? (в смысле из США)
–Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
–До свидания.
Так что если где–нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы увидите синьориту и захотите к ней подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы песо. А то никакой испанский не поможет.

1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы, вспомнилась такая история. Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем, примитивно, портвейн. Какой–нибудь. Но нет ничего, ни 33–го, ни 13–го, ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и довольно радостно (но не так как от 33–го) идем на территорию ближайшего детского сада. Мода тогда была, что ли такая — на территории детских садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку. Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не было вульгарного портвейна.

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива. Из середины очереди раздается голос бабушки–одуванчика (с нотками нетерпения и осуждения вместе взятых):
–Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто–нибудь!
–Там занято.
–??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как–то обозначать себя, если захочется помечтать в общественном месте о жизни насущной.

Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем внимание на то, что защелка купейной двери — кто часто ездил, то знает– защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была заперта. От вокзала до редакции было всего–то метров пятьсот. Но преодолевать их мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки, так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз, поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания. … А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице топал...

К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004–5. Недавно прогремевшие взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за прилавком.
–Девушки, гексоген у вас есть?
Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери, достает из кармана сотовый телефон.
… А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти девочки.

Середина восьмидесятых. Ателефонов–автоматов — они тогда так назывались — всего два–три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться позвонить — бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены. Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если надо в город позвонить — беру это сооружение, подъезжаю (на велике тогда, не на мерсе, которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат — и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес был бы неплохой.

Только что на работе.
У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо–то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4), прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка–не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: "Туалет не работает" и идет в свой кабинет :)

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:
–Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
–Сегодня гос. сдавала?
–Ага.
–А на что сдала?
–На 4.
–Ну и замечательно! Умничка моя!
–Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?
–Давай!
–Чем отличается президентская республика от парламентской?

Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер 525 чёрный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом: "мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула :))))