Есть у меня студентка–первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков. Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4–го на 6–й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам – гутарим по–французски. Она рассказывает — я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются. Пару минут мы побеседовали. Я с чем–то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по–французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил. Студенты: –А кто это?! –Да… так. Двоечница с 1–го курса. Долги сдает. –Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса??? Задумались…
Из жалоб парня подруги: –Это ж надо… Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое, состоящее на 5% из шоколада, 15% — из сладючего пломбира и 80 – из приторного джема!" Женская логика!
Эта история произошла с моим другом. Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега, девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает: –А чем ты так колесо измазал, что–то зеленое, желтое? Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска. –Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили. Девушка смотрит–смотрит и выдает: –Однако высоченные у вас в районе бордюры!
Было это лет 9–10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет" далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто приходил поработать, что–то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11 класса. Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь." Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"
29.03.2011 на сайте Радио 101: "Новый альбом Адель "21" возглавил Британский чарт продаж девятую неделю подряд. Это – лучший результат для исполнительниц, выступающих соло. Ранее показать его удавалось лишь альбому Мадонны The Immaculate Collection в 1900 году." Для 1900 года Мадонна неплохо сохранилась...
Не моя, но очень задела, поэтому хочу поделиться: Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:–ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :–А, что такое вечор, по–твоему? Ответ:–«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни – отчество. Она, по–моему, согласилась. Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс. Да, мы так не шутили.
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю — тебе ничего не мешает? В ответ: — да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: — может, в другой карман что–нибудь положишь? –Точно! тогда давай булавку обратно….
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: –Мама, здесь 3D!
