Истории

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Едем сегодня с мужем в маршрутке. На остановке заходят люди. Все передают за проезд. Одна девушка долго ищет мелочь, не находит и дает водителю 50рублей со словами: "За одного". Водитель отвечает на это: "За одного? Так, кто–то один не заплатил. Вот на остановке входило пятеро, за проезд передали четверо, кто–то не заплатил". Из задних рядов слышится мужской голос: "Да, да, это я не заплатил" Дальше тишина. Через какое–то время водитель опять: "Кто не заплатил–то?" Парень: "Да я не заплатил" Рядом сидящая тётушка: "И дальше что?" Тишина… Маршрутка едет дальше, все довольны, кто не заплатил выяснили. Россия

Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02 Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где провела большую часть детства. Теперь 18–летняя девушка — певица и одновременно швея...
Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?

Где–то с 2007г живет у нас кот Василий. Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по–человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели… Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный. И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком… Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал… И в своем банкирском углу по–человечьи сидит…
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"… А жаль..

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, — стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие–то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой–то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё–то я вас не помню!!!")))
Немая сцена....… Как в "Ревизоре")))))))))))

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора — это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20–30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто–сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят. Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем!". Потом у человека что–то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

Бутилированная вода
Как–то решил посмотреть в интернете, чем нас травят. Набрал в поисковике «подделка колбаса». Результат впечатлил и заинтересовал. Провожу эксперимент дальше, вставляю вместо слова колбаса все известные мне продукты и не только продукты. Подделывают все, включая икру, куриные яйца и самолеты.
Единственное исключение –питьевая вода. Вот это уже странно. Зачем везти воду с альпийских высокогорных источников, если ее можно набрать в близлежащей луже? Рентабельность при этом возрастает так, что наркоторговцы удавятся от зависти. Ищу дальше и наконец в американском Newsweek нахожу искомое: «Изначальная идея бутилированной воды состояла в том, чтобы человек прибегал к ней, когда не доверяет другим доступным источникам воды, либо когда таких источников поблизости в принципе нет. Однако объемы продаж бутилированной воды говорят о том, что мы покупаем воду в бутылках не только тогда, когда это необходимо. Нас убедили. что бутилированная вода чище и полезнее. Хороший пиар — вот залог успеха! А расходы на производство минимальны, особенно если учесть, что многие компании просто–напросто упаковывают водопроводную воду». Все стало на свои места. Остался один вопрос–если в США под видом чистой воды пьют водопроводную, то что пьем мы?

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились–гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих–протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
–Так она же без фильтра!

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм. Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
–Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
–Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу–бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
–Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! — продолжает кореспондент донимать мужика.
–Для кого она Лера, а для кого — блондинка за рулем!!!

Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за проезд, а выяснив — успокоился. В моей юности был похожий случай. Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой–то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как–то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была "пятерка", а точнее — "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — "четыре" (в смысле — "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то –подумайте. Думал я думал, но не решается. И говорю доценту: ставьте "пять" — я подумал. Он удивился: "Ты же не решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.