Истории

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка — лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
–Зато я хорошо сохранилась!!!

Французский язык как базовый английский.
Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из–за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы — английский и французский — то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию – группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Кто–то рыдал про себя в учебник, кто–то вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому–либо ещё. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная — выходцы из России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой. Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой очереди бабулька выходец из Эфиопии — вся из себя такая колоритная — замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка–
вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант а–ля старейшина племени. И вот, в дверях банка появляется Он — наш советско–российский Дед, в неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.
Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите, а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки и очереди, будет трудно передать словами...

В область (точнее в обком КПСС) прибывает высокопоставленный партийный босс. По дороге из аэропорта в областной центр замечает невдалеке от дороги здание любопытной архитектуры и просит подъехать к нему для осмотра. На месте бывшего богатого поместья тогда находилась психиатрическая клиника, над входом в которую — как это в то время было принято — лозунг: "Строить коммунизм нам, жить при коммунизме нам!" Заведующий сектором отдела агитации и пропаганды обкома КПСС был уволен через два часа.

Худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. Это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. Но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

О тишине
Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чем–то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда–то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит:
–Мама…
–Что, сынок?
–Фу–у–у…,  — облегченно вздыхает малыш, — как хорошо, а я подумал, что оглох.

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и приговорах.
В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из редких побед над британскими военно–морскими силами и в результате овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно–полевым судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное замечание по поводу казни адмирала Бинга: — Его смерть приободрит остальных!

Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, — корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, — ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так… "Завод имени Чкалова"… Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно — если по–другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.

Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. Круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроссворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой — "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20… Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что–то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой–то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня… А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,… море,… отдых… Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг… Ты согласна?..." И оборачивается ко мне… Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что–то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". "Нет"–отвечаю. "Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!" Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."