Истории

Один мой приятель родился в довольно северных широтах и всё детство пламенно мечтал о тропических странах, где мороз не кусает по полгода за уши. Профессию он выбрал соответствующую и со временем дорос до капитана дальнего плавания. С кайфом он плавал по Индийскому океану и прочим южным уголкам, из которых наша страна кажется далёким холодным недоразумением. Но однажды случилось так, что их судно три зимы подряд стояло в ремонте в Сингапуре, то плавало в тех же широтах – русской зимы они не видели. Особенно тяжело переносил жару капитан – к тому времени он вымахал под два метра и далеко хватил за центнер. Обезумев от духоты и тоски по Родине, он наконец придумал забаву, к которой быстро пристрастил весь экипаж. Капитан распахивал дверцу просторной морозилки и совал туда свою большую умную голову, подолгу наблюдая, как искрится иней, и с наслаждением чувствуя, как мороз начинает кусать за уши…

Знакомая говорит:
–У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой–то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Один мой друг–учитель рассказал мне эту историю из своей практики. В 2006 году (сравнительно недавно) он замещал другого учителя, который смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое–как объяснив и разучив с детишкам материал (сам он по профессии математик), объявил начало работы.
После проверки (эту часть работы ему тоже досталась) он чуть, не валялся на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в конце Пётр I искуссно ввёл золотой рубль себе в карман. Оригинальная концовка примерно такая после того, как Пётр I искуссно ввёл галеру в порт, ему дали золотой рубль.
P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из детских сочинений.

Заехали вчера на заправку. Когда–то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано — "справедливые цены", и еще — "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора–два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из–за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет… Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как–нибудь потом, посмотрю.

Цитата:
“Каждая женщина должна уметь четыре вещи: выглядеть как девушка, вести себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.
Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться.
Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.

1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком–то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.

Зачем сапожнику сапоги?
Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там шипы… На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ — любые шины за ваши деньги!"
Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая "девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре освещения. На дверце машины — надпись "Комплексные системы
безопасности".

Телефонный звонок. Трубку не беру — неохота. Кому нужно – оставит сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол–минуты опять звонок с того же номера. Ладно, думаю, видно что–то важное, нужно выяснить, чего хотят.
–Алло?
В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом.
–Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы ищете работу?
–Ну, не ищу, — отвечаю я, — но если что–то интересное...
–Алексей, а чем вы занимаетесь?
–Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры.
–Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на работу агентов по продаже страховок.
–Мужик, — говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от довольно важного дела) — ты мое резюме читал?
–Да, конечно, — очень радостно откликается собеседник, — я нашел ваше резюме на сайте monster.com...
–Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я профессионал–программист! Ну при чем тут страховка!
–Ничего страшного! — все так же не унывает собеседник, — я понимаю, что у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...

На форум по защите тигров Илья Лагутенко (Лидер группы "Мумий тролль") пришел в сапогах из кожи питона. Хорошо, что не в шубе из тигра....