Истории

Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
–Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой шуткой.
–И что ты ответил?
–Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.

Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха" проголосовать — нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал 35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили, только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя его жены — Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин набрал свыше 70 процентов голосов.

В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк:
–Нет, слишком бока подвисают.
Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется:
–Вот так бока подвисают!

Муж мой в плане классической литературы девственно чист, поэтому когда я что–то цитирую, приходится пояснять, что, откуда, по какому поводу. Сидим с ним, кого–то ждем, не помню уж кого (или чего), и я в задумчивости произношу — уж полночь близится, а Германа все нет… на что молниеносная реакция моего Отелло, с негодующим блеском в глазах:– какого–такого Германа??!!

И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе — люди прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью — голубь. Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением, взлетел с середины дороги.
ЗЫ: сзади никто не сигналил — там никого не было.

Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации – она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики — за заборами спрятанные… И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего–то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.

Она мне: Та–та–та–та-та–та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах–эль–хер! ("здравствуйте" по–арабски)

Она мне опять: Та–та–та–та-та–та–та–та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать–то): Сбах–эль–хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по–французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по–арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне:

–Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс–код: мужчинам в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на шпильке — ни–ни! и т.п.
Порадовала заключительная фраза комментатора:
"Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА" (сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия — в самый раз:)

Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них рассказывает:
–Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200 рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия получил?

Мать объясняет дочке–первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
–А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
–Ааа–ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
–Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
–А больно не будет?
–Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
–Мама! У тебя лицензия на материнство–то есть?!

Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен. На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."

Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в
90–е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего–то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.