ЛУНАТИК Если меня спросить: — Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц… А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: –Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: –Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:–" РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: –Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
Овчарка в кошачьей шкуре
Пытаюсь тут пристроить щеночка приютского. У меня при этом есть своя злобная овчарка Тузик, пес с огромными зубами и лапами такого же примерно размера, как у меня, то есть 38–39. Овчарка щеночка чморит по страшной силе, шум, визг, лай.
Выпучив глаза и с минуты на минуту ожидая, что щеночек станет бифштексом, я рассылаю объявления: "Спасите, помогите, Тузик жрет щеночка, возьмите кто–нибудь лапочку! Щенок ищет дом! Нужны добрые руки!". Или хоть какие–нибудь руки, я уже на любые согласна. Ну и жду ответа.
Как назло, никто не отвечает. День, два, три… Наконец приходит ответ! Я преисполняюсь надежд, открываю письмо!!
А там вопрос: "Тузик — это кот?".
Порвало, как грелку )))))))
Да, да… А еще, наверное, есть коты Шарик, Бобик и Полкан :)
Со слов сотрудника.
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю... Останавливает меня симпатичная девушка: –А не подскажете, где тут поблизости Оптика? Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там — городская линия… Стоп! –Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , — а не шпиёнка ли предо мной? –ээээ… Очки купить, а что?..
В отпуск. Срочно — в отпуск!
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия — охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006–ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой — другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен– рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ — то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего–то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну — в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии — минимальны, потери голубей из–за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10–15% — в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу–бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов — если ещё живой — обитает где–то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Друг рассказал, далее от первого лица: "Вчера ночью вынужденно, думаю, поставил рекорд скорости в беге по пересечённой местности. А дело было так... Приехали с друзьями в измайловский лес на велах. Всего человек 20. Я с одним пареньком остался разводить костёр, а остальные укатили в магазин. Взял мачете и ушёл в лес по дрова. Отошёл метров за 50 от лагеря, смотрю – детина стоит в кустах здоровый такой, и чёта там рвёт. Ну мож ягоды какие собирает. В общем, иду рядом, не обращаю внимания, ищу дрова. Краем глаза смотрю на кусты. И холодок пробегает по спине, выходит тварь ростом с два меня, жрёт, сука, листву. Лось. Проходит в метре от меня. Я такой, собрался, шею втянул, кишку напряг… А этот олень стоит и пасётся как ни в чём не бывало. Короче, впервые столкнулся с такой тварью один ночью в лесу. Ну и дёрнуло меня этого оленя покормить. Мачете нарубил веточек с листвой и сую ему в харю. Этот гад таращился на меня, таращился, а потом взял и прыгнул на меня, сука. Встал на задние лапы и галопом, затоптать хотел, гад. Когда его передние копыты коснулись земли, я уже чесал через кусты и орал благим матом, всё что я думаю об этих оленях. Не знаю в общем зачем орал, но помню как копыта стучали за самой спиной. Кишка не подвела, мозг тоже моментом врубился. Чувствую — пиздец мне, доигрался, и давай через кусты петлять. Лось, зверюга здоровая, поворачивть так быстро не сможет. В общем удрал. Пульс наверно под 300 был. Выбегаю на поляну к чуваку (а он слышал всё, но темно было, не знал что происходит). Я ему ору изо всех сил — Димон, на дерево! Димон понял всё без лишних обьяснений)). Лось на поляну не пошёл, в лесу остался. У меня диарея началась на нервной почве и язык немного заплетался первые полчаса. Из весёлого в истории — рожа Димона. Взял мачете ушёл в лес. 3 минуты вылетаю оттуда с мачете в руке, ору матом чтоб лез на дерево. Интересно, как он думал, что там за мною гонится))"
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по–русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: –Не, ребят, нам на работе нельзя.
Предыстория.
Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский парень, который в России учился в престижном вузе на престижном факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина, снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно счастье...
Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста» познакомилась с сыночком какого–то миллионера и помахав ручкой, укатила с ним на папенькином Ягуаре, или чем–то вроде этого. (Правда, через пару месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится, кесарю — кесарево, а слесарю — слесарево...) Андрей тогда захандрил, чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен — девушки ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» — он не выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.
История.
Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав, что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.
Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена гуляла со своим сыном. Да–да, на тот момент она была замужем и у нее уже был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще. Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный брак сломал ее карьерные планы и держался только из–за сына. Лена работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и эгоистами...
Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже два ребенка.
Послесловие.
Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где–то у кого–то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.
То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе с людьми — давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать, но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает проезжую часть. Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде сберечь пару лишних секунд..
Год назад пригласила меня подруга на празднование своего Дня Рождения. Ну я, собсна принарядилась, платьице там, босоножки парадно–выходные, купленные за бешеные тыщи, сына причесала, отмыла от переводных татуировок и отбыла. Празднование проходило в летнем кафе на берегу реки. Не могу сказать, что я была сильно пьяной, но объяснить, зачем я поперлась кататься на скутере, до сих пор не могу. Собсна говоря, кататься на скутере хотела не я, а мой сыночка, который подбил на это двух парней из празднующих (или они его подбили, восстановить историческую правду уже не представляется возможным). По прибытии на лодочную станцию, естесна, оказалось, что она закрыта, скутеров там вообще нет, но есть катамараны. То, что они были заперты в загончике, естесна, никого не остановило. Угнав катамаран (кстати, никто не в курсе, какой срок дают за угон этого транспортного средства???), мы вырулили в акваторию… Не хватало тока реющего флага… План, насколько я помню, был такой: доплыть до места празднования на катамаране и всех удивить своим подвигом. Мальчики по очереди крутили педали, плавали вокруг катамарана таки дельфины, а и что там, что сентябрь и вообще как–то прохладно, я болтала ножками в водичке… И вдруг как–то резко стемнело. Было решено усиленно грести к берегу. Говорят, что устройство катамарана таково, что он не может перевернуться. Покажите мне этого человека, который придумал это устройство, я плюну ему в лицо! Когда два взрослых мужика пытаются залезть на катамаран с одной стороны, он переворачивается, отвечаю. В мозгу молнией мелькнула картинка о спасении утопающих и, схватив сына за шею, как заправский спасатель Малибу, я погребла в медленно дрейфующему по течению перевернутому катамарану. Забравшись на его ржавое днище, покрытое какими–то мерзкими водорослями, мы поняли, что если пиздец нам еще не пришел, но он уже где–то рядом. Мои босоножки и рубашки пацанов утонули безвозвратно, джинсы спасти удалось, но все находящееся в них промокло, в том числе и телефоны. Нет, я, конечно, догадывалась, что мой 9–тилетний сын знает кое–какие матерные слова, но, честно говоря, не знала, что он умеет настолько виртуозно ими оперировать… Слезать опять в воду, чтобы попытаться перевернуть катамаран, он отказался в крайне категоричной форме. Было принято решение плыть и толкать катамаран с сидящими на нем женщинами и детьми, т. е. со мной и сыном. Вопрос, куда? Темень страшная, середина реки и ни одного огонька на берегах. В общем, наш вояж на перевернутом катамаране занял примерно полтора часа, пока не показались огни, я так понимаю, какого–то яхт–клуба. Вы только представьте удивленные рожи вышедших из него мужиков, посмотреть на непонятное плавсредсво, медленно выплывающее из тумана… Два посиневших человека–амфибии, из последних сил толкающих ржавую херню, ребенок и я в мокром вечернем платье и с размазанной по роже косметикой… Я подняла голову и, утирая сопли кулаком, произнесла: "Дяденьки, помогите нам пожалуйста...". Нас напоили чаем, дали халаты и отвезли до кафе. Все окончилось, в общем–то, благополучно, отделались тока соплями, хотя я думала, что воспаление легких — это минимум, что нам грозило. На катамаранах больше не катаюсь, хотя сын иногда просится.
В ревущие 90–е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека было чудом из чудес. И как–то на въезде в столицу Адыгеи славный город Майкоп, где–то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена по–моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку, огнетушитель и прочее, но придраться к 3–х летней иномарке так и не смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт — спросил: "А зачем вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас – на что он мне с апломбом заявляет: — "Что я серый металик не знаю, это как аллюминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог, так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...
