Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник." Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот говорит — "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает– А где чайник? (С)–Какой чайник?! (М)–Электрический, на холодильнике стоял (С)–Может не было его? (М)–Был, пока вы не пришли, здесь стоял. Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, гад, чайник!" Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. –Да тут недалеко, — начинаю объяснять, — вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... –Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. –Да, разумеется. –Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, — сверкание глаз в сторону шофера, — совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: –Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
У нас в аэропорту в зале ожидания на одной из колонн укреплен цветной телевизор. Повыше, чтобы всем было видно. Раз бегу через зал по своим делам и вижу, как два мужика тащат телевизор к выходу. –Вы куда телевизор тащите? –Да он что–то барахлить начал. Главный инженер аэропорта велел в ремонт отвезти. –А–а–а, ну тогда несите, — и побежал дальше. Потом думаю: «Минуточку, какой это главный инженер аэропорта? А я тогда кто?» Развернулся и помчался за ними. Не догнал. Их, наверное, машина ждала.
Рассказал пожилой преподаватель–филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь–в–точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово–в–слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда–то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали — выучили"… Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз — восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно. Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче. Сам Петунин учился в этом же институте. Сдавала как–то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо. «Ты что же это»,–говорит,–«Вовк а, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.» А он ее нежно так за талию приобнял и говорит: «Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное, чтобы нервы хоть как–то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: –Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью–то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: –Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С–32, которое идет по побережью, уехал на С–33 — оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно — там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С–32.
А на С–33, в отличие от С–32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда–то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно — наличными, карточкой. Система, во общем–то, понятная и перепутать там что–то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.
Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом Мерседесе–кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать — страшно, а то вдруг что–то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три–четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.
Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.
Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что–то сломалось. Вот незадача.
Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует — видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут. Она грустит и скучает по своему папику.
Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.
Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился. Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал. Однажды, в конце ноября, напившись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом. Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.
