История давняя, да вот что–то вспомнилось. студенческие годы. Еду в троллейбусе, вся в мыслях — диплом, работа, то да се. Проезжаем мимо родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх–ма, ведь уже 10 марта, а где стипендия? че–т староста молчит, ведь 10 марта уже, а стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" Я принимаю новый мыслепоток: "ё–моё, она из тайги только что? или… из больницы специальной? а на вид приличная..." И аккуратно так ей отвечаю: "так… было уже..." тетку реально подкидывает вверх и сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" Я, утверждаясь в худших опасениях: "Дык 10 уже..." Тетка обрушивается обратно. Ей нужна была остановка "8 марта"...
Как–то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой" — сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос — почему же он тогда принёс её мне? –брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому... остальные–то ещё хуже..."
ВСЕГО И ДЕЛОВ–ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата –и никакой головной боли с ежемесячными выплатами".
В кои–то веки отец был на курсах. Обычная история — на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам. Стоит он значится в очереди, а перед ним: –дайте 200 грамм ливерки котику –300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. –Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается.
Эту историю рассказал мне один знакомый... Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..." Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее: –Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила? На что они утвердительно кивнули: –Да, конечно. –Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную? В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права.
Мой внук – ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик–садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: –Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: –Тебя парикмахер стрижёт? –Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт. –Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? –Нет. –А если дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: –Да. –Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P.S. Мужик–то мудрецом оказался…
ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из–за этого возникают недоразумения. Как–то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую–то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".
Работаю продавцом–консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем–нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что–нибудь? Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
Советская деревня. Готовят на газовой плите (баллон), но отопление печное (на дровах). Да и пирожки, ватрушки настоящие разве в газовой духовке спечешь?! Только в русской печи! Да чтоб на стол с пылу с жару! ! Да с парным молочком!!! Ну, это я отвлекся… Заготовил мужик дрова на зиму. Сложил аккуратно возле забора. Большая такая поленница получилась. Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из этой поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где–то что–то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как–то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку–троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно–конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей… Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Простыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: — Спирт есть? Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: –Нет, — говорит, — запретили продавать. –Из–за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне — для банок. –А, поняла… — улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. –А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я. –Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. –Нет–нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой–то смурной мужичок помятого вида. –Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, — ты это… Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти? –Зачем отжимаю? — врубился я. — С утра их вместо жевательной резинки жую! –А–а–а… &# 151; мужик задумчиво почесал репу, – скоко — скоко, говоришь, они стоят? … Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
