Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот, смотрю, едет впереди меня машина (не быстро, км так 15–20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно. Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей: — Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе Чупа–чупс, только маме не рассказывай, хорошо? –Хорошо. Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку пива, мое чадо складывает в корзинку два Чупа–чупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, две шоколадки. Я говорю: –Мы ведь на один Чупа–чупс договаривались!? А в ответ слышу: –Так у тебя и бутылочка не маленькая. Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог: –Пап, я маме ничего не сказала про пиво. –Молодец! –Значит, я умею секреты хранить? –Конечно — умеешь. –Так может, ты сегодня опять себе пива купишь?
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию — начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот — шерсть дыбом и в бой. Но потом как–то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай, знай себе, идет на него. В итоге, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Рассказали! В 80–е годы в Ейском ВВАУЛ был случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками — вот я какой крутой! И пошел домой на аэродром. Самолет Л–39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан–24! На разборе происшествия у пилота Ан–24 был железобетонный аргумент: –Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!" Я подчинился.
Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.
Мой знакомый в лихие 90–ые мотался в Малайзию. Сидит где–то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые — в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит: "Ведите себя поскромнее. Тут человека убить 20 американских долларов стоит"
Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика: — Ну как он? –Вроде нормальный… При написании заявления рука не трясется...
Сколько–то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились — грустные букеты оставались прямо на сиденьях. И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили — она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что–то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: –Вот у вас, смотрите, там, на крыше Гума сидит боец и шевелится — просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева — не прикрыта, а это отличная позиция. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут. А надо было поставить сюда, туда и туда. А на молчаливое «???» охраны спокойно сказала: –Да, я снайпером была, столько–то выстрелов, такие–то награды, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как–то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь–то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном–то пути приключилась с ней такая беда.
Она днём когда в поезд–то села, ей попутчики по купе чемодан–то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни–ко–го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!" Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей–то встань! Что ж мы, совсем звери?!" Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.
Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: –С ума сошли, одну её отпускать? И полез обратно в вагон.
Едем на весеннюю охоту. На озере, смотрим, куча уток красиво сидят… Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон — доходим до выстрела. Бах, как грится, и еще раз, в общем, вы поймете 20 метров до уток — раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему–то спокойно плавает по волнам — в азарте еще раз по пару стволов… И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех — за березками сидит компания охотников с шашлыками / водовкой. В общем, они даже и не обиделись: «Вы грит так смачно по–партизански по грязи ползли, что мы вам праздник портить не стали...»
