Истории

Подслушанное.

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. — Это все из–за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. — Да, коротковаты. – Но через секунду уже радостно, — пойду поменяю!

Но жена не пустила.

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером, она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф… все хорошо, подпись легко подделывается"....

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год.
Были мы тогда мальчишками–первоклассник ами со своими забавами и интересами.
И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии — Никитин.
Тихий, скромный, добрый мальчуган.
Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии — "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих — Никитой.
Так и представляли мы его при знакомствах...
Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора...
И познакомили мы Володю–"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его — угадайте как ))
Та он и стал для нее… Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха.
Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение
Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС.
В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи!
Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели.
Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.

И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа
Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов:

–Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака
Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...

И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты:
–ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Чё ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
–О! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
–О! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит: — Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
–ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью дальнобойщики поймали этого пса.… 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно–белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что–то около 3–х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое–то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
–ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес–плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке–петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по–моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
–Вася, вот мне делать больше нечего сегодня, кроме как тебе какие–то десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что–то маленькое, черное, с длинным хвостом. Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.