Истории

В супермаркете очередь — перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
–Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
–Macht doch nichts! (ничего страшного!)
Но при этом добавляет по–русски: "корова!"
Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
–Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

НЕФОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавливаюсь, аля–улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Дальше было так:

–Добрый день, ваши документы на машину пожалуйста..
–А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,–(я типа умничаю)
–А вы как думаете, кто я?
–Ну–у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
–А почему вы сейчас здесь остановились?
–Так вы же попросили.
–Правильно, так если я попросил вас остановиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что–то вроде "… в пальто", но я сказал:
–Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
–Нет.
–?!
–Я капитан Иванов. Такой–то спецбатальон такого–то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
–Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
–Да.
Теперь гаишник делает "?!"
–Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
–Издеваетесь?
–Никак нет, я действительно час назад пил.
–Что?
–Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
–Какое?
–Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
–Ели?
Теперь я делаю "?!"
–Что?!
–Еду...
Пауза. Я:
–Ну, ел.
–Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
–За что? — перебиваю я
–Так ели же. А с такого–то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит – улыбается.
Большая пауза. Я:
–Курили?
–Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы .....

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был.
я готовил Положение об управлении охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р".
Я без задней мысли ей говорю:
–"Лучше не … оральный, а … ональный.
Она на меня так посмотрела и говорит:
–"ну, кому как"…
а потом я ей указал на опечатку… но ржали всем управлением.

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще–то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
–достать мячик из–под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
–Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
–Алло?
–Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?
–Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?
–Тозе холосо!
–Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
–Не слышу. Лазидинили.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое–кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
–Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю–зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
–Очередь занять...
–Ну???
–Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что–то не правильно сделал?

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм–м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" — позвала она.
О–о, — подумала я. — Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
–Что такое? — спросила я.
–А почему он её не обойдёт?

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты уже потонешь?!!"

Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я: Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.