Истории

Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю — шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает — а сложно вязать? — Нет, элементарно — отвечаю.
–Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё–таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
–Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
–Могилу он себе копает!

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух–бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук–птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. Что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит: — А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь…
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
–Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА–А–А–А–Д О!!!

Разговаривают две подруги:–… эта мужская солидарность… узнала, мой — случайно проболтался…
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:
–Ты где?
–Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
–А что домашний телефон не берёшь?
–Да уже спать ложусь, отключил звук.
–Точно?
–Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
–Дома, говоришь? А ну–ка, включи телевизор.
–Да ладно тебе.
–ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
–Ладно, а воду в ванной? (включает).
–А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
–Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где–нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30–40. На середину зала выбегает тело:
–МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик–самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем. Я и спрашиваю: — А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает.
–Иду, — говорит — вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: — А вы чем раньше занимались?
–Да ничем.
–Совсем ничем?
–В декретном была.
–А до декретного.
–Училась, вышла замуж, родила.
–И сразу ко мне в кафе устроились?
–Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
–А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой.
Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
–Ма, щетки ночью скоммуниздили!
–Как? А сигнализация?
–Да не сработала…
–Ну, и что теперь делать?
–Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
–Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают —
ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет… "

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
–Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
–Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром — он помнил лица людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.

… играли мы как–то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не спешит. Так вот товарищ мой и говорит:
–Меркулов?..
–Да!!
–Сергей Евгенич, пора бы заплатить!!
–Слушай, откуда ты меня знаешь?
–Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение
скорости тормознул...