Истории

Одной даме Раневская сказала, что та по–прежнему молода и прекрасно выглядит.
–Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
–А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

–О чем думал в эти минуты?

–О том, что опознать меня будет легко...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Мои родители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в 2 летнем
возрасте. Говорят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа вопpос "кем
хочешь быть?" гоpдо отвечал :"Говнолыжником!"
Пpошли годы… Я выpос. Лыжник из меня и правда получился так себе. Хоть
одна мечта исполнилась!

Это было не на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает...

Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит — побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю — нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10–12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и… я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках — кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит — ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда — на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как–то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким–то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт — пляшет вприпрыжку. На лице — улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает — соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
–А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
–А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло–и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики–менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает–
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик–менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался???

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем–немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да….
тяжело вам без фюрера"

в Беларуси

Анекдот дня

1612 год изгнание поляков из Москвы.
1812 год изгнание французов из Москвы.
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло...

Афоризм дня

Молчание Женщины вызывает подозрения, что она умна.