Истории

Одной даме Раневская сказала, что та по–прежнему молода и прекрасно выглядит.
–Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
–А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

–О чем думал в эти минуты?

–О том, что опознать меня будет легко...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Мои родители до сих поp пpикалываются, когда вспоминают меня в 2 летнем
возрасте. Говорят, я совеpшенно очаpовательно каpтавил. Hа вопpос "кем
хочешь быть?" гоpдо отвечал :"Говнолыжником!"
Пpошли годы… Я выpос. Лыжник из меня и правда получился так себе. Хоть
одна мечта исполнилась!

Это было не на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает...

Про причину.
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит — побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю — нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10–12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и… я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках — кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит — ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда — на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как–то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким–то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт — пляшет вприпрыжку. На лице — улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает — соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
–А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
–А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло–и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики–менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает–
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик–менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался???

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем–немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да….
тяжело вам без фюрера"