Истории

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер–коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Едем с бизнес–партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах–стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик–мажор на чем–то спортивном. Что мог пожелать ему 47–летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, козел!"

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из–за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы — заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт — потому, что — дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой… Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) — Алло?..
Д (ехидно) — Спишь?
Я (глядя на часы) — сплю...
Д (снова с ехидцей) — А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) — Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) — Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) — Девушка… Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему–то повесила трубку))) Это только потом я подумала — она–то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что–то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Как–то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго–настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто–то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years — whithout coconut!!!"

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда–то… Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Катя!
Чего–то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :–)

Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ–2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г — задней стенки
7 х 50г — крыша
7 х 50г — ворота
7 х 50г — отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г — правой 6 х 50г — торжественное чествование стыковки левой и задней стенок
5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё–таки были.
5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада
5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком
5 х 50г — консенсус — лучше не ходить
6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился
6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё–та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

Работаю бухгалтером. Звонит как–то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
–Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
–За что?
–Мы не удержали налог с венка!
–В смысле?
–У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
–Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль–
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
–Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
–Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
–Да!
–Так какой же у покойника доход?
–Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
–Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
–На ленточке что было написано?
–"От сотрудников фирмы такой–то".
–Ну и при чем здесь жена?
–Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
–Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка–
все равно в доход жене!
–Венок стоил менее 4000 рублей?
–Да!
–Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
–Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
–Они сказали, что покойнику нельзя что–либо дарить...
–Так подарок–то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
–ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Сегодня в России прямо–таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем–то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call–центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

–Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего–то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти–пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала.