Истории

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает
его:
–Эй ты, замудонец, а ну–ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
–Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
–Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
–Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Еду я как–то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду…
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:"Извините, девушка, можно я Вам что–то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой:"Ну конечно!" "У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
–Благословите, отец Вини… Вини… Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес:
–Благословляю тебя, Пятачок

В  московском метро возникает сле дующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле  них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается от одвинуться, но из–за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к.  шуба  пачкается.  Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до  5  лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда  стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
–Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его
Машины  с показателем скорости. Hу он, не будь слишком серьезным человеком, взял,
сфотографировал  на столе деньги на сумму, указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через  неделю приходит ответ. Он открывает конверт — там фотография наручников.

1979–й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода: один постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво – боремся между"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец–то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
–Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
–Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
–Идите, юноша, "4"
–???–
–Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так–то...

Ехал я как–то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и, не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:
–Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:
–Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется, через метров 500 меня опять тормозят… правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представьте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс милиционер с автоматом…
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии, преподаватель нормальный, добрый мужик. Сижу, скучно, от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит, так чтоб преподаватель не заметил...написал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде.. Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и преподаватель заметил что я делаю)Ему видимо стало интересно, что я показываю)
Увидев что он потихоньку приближается ко мне, я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом.
Он: Чем вы занимаетесь?
Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию.
И тут он переворачивает один из листков, на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?"
Смех волнами раскатился по аудитории. Сам преподаватель смеялся до слёз.

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие … Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое–как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего… Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.