Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папочку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери, чтоб не шуметь утром. Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", — отвечаю я и достаю из сумки… Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования… Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: — Я маленький апельсин! Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля… Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда–сюда, утрамбуют снег...
Автобус — ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой–то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из–за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!!!!"
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда–то давным–давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманенный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что–либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города — бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: –Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом "металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк один–два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью. Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядок! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!! Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект украли. Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что–нибудь спасают, ну там — весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" — страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем–то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо–убийцы, который вот–вот до основания разрушит целый город. И ТУТ.… Отчаяный крик!!! "Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!" "Там — ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
В офис сотовой компании приходит человек. –У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку– тишина. Смотрю входящие звонки — нет там его вообще. И так периодически, каждый день. –Это будильник...
Живу на украине … Проезд в маршрутке 1,50.. Едем большой компанией в центр города.. С нами в маршрутку заходит еще несколько человек… Там уже придремал выпивший паренек… Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги) и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю, протягиваю деньги и говорю: "Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"
