Истории

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из
Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто
можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр,
китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему–то не встречал.)))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными
волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную
беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не
представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит,
ее бой–френд смеется и в ответ тоже говорит что–то смешное, потому что
она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год–два выучить арабский
язык: это не хухры–мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы
взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка–второкурсница! Семь лет учила
французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом
поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6–7 и
так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические
способности.

А вы говорите – мотивация!

Едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей… Остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет: «Тварь! Тупая овца!...» Жена без паузы: «Я целиком с вами согласна… Он же ничему Вас не научил… Да за такую учебу я бы с вашего инструктора потребовала деньги назад...» Мы поехали, но было слышно как ржали ее пассажиры...

Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали: немцам — 1 литр пива в день, французам — литр белого вина, испанцам — литр красного, а русским — литр пива, литр белого и литр красного. Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что–то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ: — Они же русские!
Ответ всех удовлетворил.

Есть ли Дед Мороз…
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1–го января утром из–под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: «Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...»

Зашел как–то в Дом книги на Невском. Стою, листаю какую–то книгу и параллельно по sms общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит:
–Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
–Не волнуйтесь, это я sms набираю.
И тут охранник выдает:
–Перепечатывать книги тоже запрещено!!

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
–А есть что–то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
–Зубов

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11–12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что–то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
–Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается машина ГИБДД с мигалкой. Ну и ладно ползем дальше. И тут  водитель газели, видимо замученный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают и совершенно спокойно выдают по громкой связи: — Водителю газели — медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот, однажды, такую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
–А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради Бога, не завещай никому...