Про Данелию. — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
Давно это было, лет 10 назад, не меньше — сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется… Еду я как–то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что–то не так… останавливаюсь… подхожу — качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос — насос в порядке. Но в вентиле — нет золотника!!! Говорю, что "вентиль — не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать — "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: –Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного поработали, а то достали уже своими советами!
Видел сам. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по–русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4–5–летнему сыну: –Выбирай! Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки, и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!! Мальчик, не отрываясь от своих дел: –Я ничего не выбираю.
Дню Победы посвящается!!! Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки… Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой–то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко–русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя – бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: –Пап, можно я ещё немного погуляю?
Рассказал знакомый гид. Справка: В византийские времена жил–был в палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как–то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне. Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того самого?" Гид: "Да, того самого." Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?" Классика бессмертна!
Служил в армии в 90–е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно стоит солдат–дневальный со шлык–ножом, впускает–выпускает машины и людей.
Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как "по уставу положено". Дневальные же почти всех в лицо знают, норовят устав не соблюдать...
Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за пределы части и обратно. И вот как–то он в очередной раз выбежал за пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает, не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание сделать — слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы предъявить.
Он аж просиял и спрашивает так — "чего ж ты сразу–то не спросил?"
Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".
Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части рассказывал): "Это что ж получается, если я прохожу, значит документы спрашивают, а если другие — не спрашивают????"
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол–лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке. Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи–ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши. Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта — нет пива. Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит: –Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18. Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь, довольно громко заявляет: –Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!! Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»
