Новогодняя сказочная.… экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри — респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто — в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен — едем!! До делянки километров 20–30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу — выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! — принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить... На второй остановке, прямо с дороги видим — три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней — только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек… Второй стоит сбок дороги, курит... КРИК АААААА!!! и тишина… Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.… ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять — шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы, конечно, срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался — глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!!
Преамбула: Случилось мне как–то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить ответственность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый. Погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула. Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами: "Как только увижу, убью". Выясняется: за столом, где весь колхоз собрался, начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет, как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком"
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .
Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика. Hа вопрос милиции ”Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: ”гранаты и секретное оружие”... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку–детектив под названием ”Секретное оружие”.
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю: –Кому, мол, красота такая? Отвечает: –Это Косте Сергееву. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из–за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру . Спрашиваю дальше: –Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: –СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!! Любовь .....
Отправила меня тут как–то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, щас мужик уйдет — я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю — жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа … зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Случилось моему одногруппнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно–медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту, только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" — задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный или на пальцах начинают показывать). У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг — есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!" — выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать: "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации, возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18–е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем–нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций. Где–то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и, так как было жарко, а машины стояли в серьезной пробке, открыл дверь. Метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми… Видимо потому что было жарко, а двери в газели не открываются, пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: … Да какое они имеют права навязывать религию ? м: Ну вообще–то это нормально. Ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и, согласно логике, ему прививают вероисповедание родителей. ж: А может быть ему не нравится эта религия... м: Ну вырастит, и никто ему не помешает ее поменять, а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) Да как так.. Кто дает им право решать за своих детей… Может быть ребенок не хочет быть мусульманином… Может быть мальчик категорически против традиции обрезания, у него кто–нибудь разрешения спрашивал? Может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
