Истории

Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку – огромного, черного, волосатого, пластмассового паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
–Ну как, понравился Лене твой подарок?
–Не знаю, я ей под подушку положил — потом сюрприз будет.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что–то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде — никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу — золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого–нибудь встретила"? "
–Я как–то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, как же! Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный синяк, соответственно — морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах.

Друг у меня невысокого роста, коренастый и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой–то верзила–шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15:
–Пошли я сказал!
Она:
–Ну не надо...ну я прошу… и т. д.
Друг:
–Слышь, мужик, девочку–то отпусти.
Шкаф:
–Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Друг, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
–Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
–Классно, мужик, ты контролера вырубил!

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: — Езжай, езжай! Девочка со мной!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. . .

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас — нет!

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. — Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
–Фойксваген.
–Ваня, это машина. Кати её мне.
–Фойксваген.
–Какой–такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА–ШИ–НА».
–Фойксваген–туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия — он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…

Как–то летом 4–е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
–Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
–Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!

Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
–Ну что ты молчишь, ты что — немой?
Ответ сражает наповал:
–Твой...