Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.
Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было — она в кафе–бар официанткой в вечернюю же смену.
И вот работает она как–то — обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом — что–то решал. И что–то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось — она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.
Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.
Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио–тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов — примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".
Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
Сидим в кабачке. . Пьём бутылочное пиво. Официантка чего–то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: –Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): –Да в чём проблема. ЗАБИРАЙТЕ!!!
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30–ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю — то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что–то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит: –Что–то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный. У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается: –Старый пень! –Вот теперь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ–палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много–много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" — прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все–таки это почта! У них должна быть какая–то книга–справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто Vilnius, Lithuania, а city of Vilnius country of Lithuania Europe, и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала: –Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса… Они знают, где находится Литва.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: — Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: –Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Санкт–Петербург, празднование его славного 300–летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15–16), одетые в какое–то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой–то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — Коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: –Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся: –А он не пьет. Представь лицо продавщицы!...
Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина–кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: –Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ–НЫ–Е!
