Никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое–то рациональное зерно в этом таки есть. В общем, выбирал сегодня сандалии, присмотрел на стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю: –У вас есть такие же только 43–го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком–то подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми руками и без каких–либо эмоций на лице отвечает: –Да, есть
Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… Такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как–то явно не получал.. Бежит по траве потея и кричит: «Лети, лети я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?» Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... –может он хочет попасть в книгу рекордов?… так не вариант... –может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра, он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… По–настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину, а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… Вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: –Ну че, дед, сдал на права...?!!! –Конечно сдал!!! Теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как–то начать разговор... –Так для змея еще и права нужны? Директор: «Это сын получил права, он в Ижевске работает» С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... –Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
… Дети, это такая головная боль...
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. Рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел… пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле... –Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит… уходите, я милицию вызову… а они в ответ: –Ну тогда у нас в запасе часов пять… и тд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт… Беру пугач и выхожу из дома. Они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в голову, говорю: –У меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает: –Ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову (сразу спалюсь) и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок… и о ужас, лязгающий звук пули об забор… Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них… Выстрел и звук пули попавшей в уазик… Первым дрогнул водила, он дал по газам… Остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... –Спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... –Каких солдатиков? –Оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял… А ты что так и не понял? … Вот такие бывают мудрые старики..
Вряд ли многие знают, что такое условно–рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу–хау 60–х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали полкубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель. Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно–рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил, застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что, собрав волю в кулак, нетрезвый, но прямоходящий, к половине второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в открытый океан. Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штрихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синюю изоленту скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно–рефлекторная терапия?» Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего–то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог»
История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю. Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80х гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где–то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, меряет температуру и ставит банки. В общем, все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает: –Малыш, дядя приходил?" –Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь) Папа в шоке, пошутить называется захотел… –Как приходил???? А что он здесь делал???? –Маме спинку гладил… Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь… поставил врач банки, называется...
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака." В общем, я от такой логики чуть со стула не упал.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: –Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает: –Здесь вам не дома, жрите что дают! Фразу принес из садика...
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая–нибудь рота "залетала" (в смысле кто–нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников–головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит — на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней. –Вы, наверное, отец кого–то из моих детей!? — простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей. Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
