Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику–карикатуристу Ефимову: –Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. –У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, — обиделся тот. –Наверняка — почище, — незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
Гостили мы как–то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова. И вот день на пятый–седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит: –Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел. Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь. Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время–то перестроечное. Все крутятся, как могут. Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду. Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как–то к слову спрашивает: –А Леша–то где? В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться. Сестра: –Так он же ушел. –Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать. –Так он совсем ушел. –Как совсем? –Ну совсем то есть абсолютно. Помолчали. –Как–то странно это, — говорю. — Даже не попрощался. –Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней. И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался. О как в Питере от жен уходят.
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования. Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми темами оказались: 1. пистолет в домашних условиях, 2. арбалет, 3. кастет, 4. дымовую шашку в домашних условиях Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно. То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться… Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг следующий: 1. ценные бумаги, 2. квартиру. 3. Машину Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему довольно внушительна??? А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти» расположились так: 1. любовь, 2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что и не удивительно) 3. работу, 4. деньги, 5. девушку (как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом») 6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже давно нужны другие телегерои), 10. материал для римских штор А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни…. 1. Путин краб, 2. Мусульмане не едят свинину. 3. Почему я такая дура. Интересно, что нам поисковик еще выдаст?
Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу: –Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем ее именем!
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: –Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает: –На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов, в том числе — о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в Англии. Сегодня — смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина, показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ — капуста? Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.
СОБАКА ПАВЛОВА Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось. Однако я ошибался. Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось… Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку. И тут же загрустил. Понял, что два года, это большой срок. Честь–то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и… ловко проглотил жвачку...
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:–) Однин из гостей, где–то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где–то припрятано сало. Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил — уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало? Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты! На 4–й час не выдержал хозяин–украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!! И действительно достает откуда–то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
