В середине 80–х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна… Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами… Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся… Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться… Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать… Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам… С нас ржал весь этаж...
Еще одна история на тему "Между магазином и метро" В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец — о, счастье — появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было: –И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой. И только во вторую очередь он выматерился. Джентльмен.
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки– чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим… На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю — все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька– молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить — о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))
Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде Сиэтла, штат Вашингтон. Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных степеней, но не есть не могли.
Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с Санта–Клаусом. День отцов? Папам — бесплатный пирожок. День памяти Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.
Но вот на день Независимости–2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками, предложила идею — запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется монетка, тому приз.
Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же покупателям выдавал суд — с коммерсантов взыскали не только стоимость трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны получили 17 исков от общества защиты здоровья — за создание угрозы заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше– теперь они наверняка похудеют.
Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2–х комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате, общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким– поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать конечного результата. Потом к ним кто–то зашел с пивом да рыбкой и о сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот стоял..… Вы бы видели кухню после взрыва...… водичка выкипела, баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто великолепный.… красавица, вся в сладких сталактидах.… как они ее соскребали под ОР коменданта общежития.… ребят потом еще долго называли диверсантами.
Государь–Император Александр III подписал указ об отрешении от должности московского генерал–губернатора Владимира Долгорукова. 80–летний градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века. Письмо Долгорукова царю:
26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую, холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст. Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний, что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал–губернаторы выбирались народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.
Серые будни программиста. – Алло! Я не могу выйти в интернет! –У вас по комнате идет провод — он входит в компьютер или в коробочку с лампочками? –В коробочку. –Включите ее в электрическую сеть. –А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
Ралли в Сахаре — это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз песочек — только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая женщина вдруг привидится — мираж (мне один раллист рассказывал — было один раз и такое. А ему можно верить — перед тем миражом он два месяца женщин не видел).
Настоящий экстрим — это ралли в России. У нас, господа, в каждой губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый: сосна–овраг–болото, сосна–овраг–болото. Бывает, впрочем, и по–другому: болото–овраг–сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких красот хватает.
Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это: –И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка дорогу перебежала.
Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать неприятности — при нём машины то прокалывали колёса, то переворачивались, то улетали в кювет из–за какого–нибудь булыжника, для другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и всё–таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал, и сушёную заячью лапку клал в карман — не помогало.
Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал на предостережения. "Доберёмся как–нибудь", — был его ответ. Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну, колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего. Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко решил не сдаваться.
Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой–то момент Шнайдер почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы: –Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится. –Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай! –Правый семьдесят километров длинный… Левый поворот восемьдесят длинный… Правый… Ой, бля, левый! –Так правый или левый?! –Правы–ы–ый! Тормози!!! Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!
Оба выбрались из машины живыми — спасибо ремням безопасности. Марченко поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем. Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру: –Штурман, да ты и правда невезучий! Тот даже не стал отпираться: –Тебе же об этом все говорили. –Ты по жизни такой или только в гонках? –Да вообще–то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл. Жена–красавица, сын растёт. Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а лотереи… Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.
До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском шоссе в одиннадцать вечера, если вы — двое брутальных парней? И не пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и решил пойти напролом — выскочил на дорогу и стал размахивать руками. Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман подбежал к машине — за рулём сидела молодая брюнетка. –Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история — мы с другом в ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы, вот бейджи участников ралли… Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск! Девушка кивнула: –Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?! Ян засмеялся: –Пустяки, царапина. –Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите получить? –Вы что, врач? –Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут. –А меня — Ян. –Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите, сейчас будет больно...
Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее сиденье… А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе, ещё через год — крёстным отцом маленького Данилы. Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов — ну просто нарасхват.
В 90–х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не очень много, но трудно было найти что–либо не оборонное. Времена были тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать всем желающим песок исключительных качеств, — хошь на стройку, хошь детям в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время стали находиться в этом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но довольно круглая), пока какой–то военный не узрел это дело и не проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет. Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона, где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.
Уже несколько лет читаю истории на этом сайте и история о гаишниках и авторучке сподвигла, написать свою. Еще до замужества жила я на съемной квартире вместе со своей подружкой и произошло это все тогда, когда она была в отъезде (иначе бы эта замечательная история не приключилась бы). В прекрасную грозовую майскую пятницу я пришла домой вечером и решила поужинать. Поставила на электрическую плиту свой скромный ужин и вышла в подъезд выкинуть мусор. Еще специально взяла ключи, так как боялась, что от порывов ветра (гроза) захлопнется дверь и я останусь на площадке. Что и случилось((((, только вот ключики–то мне не помогли — когда дверь захлопнулась, закрылся старый (древний замок), который раньше даже зарыватся не хотел. И ключей у меня естествено от него не было. Вот стою я такая вся распрекрасная в домашней одежде, с ведром мусорным, ненужными ключами и смотрю как валит дым с моей квартиры от моего горящего ужина. И понимаю, что подруга с ключами ой как далеко и приедет не скоро, телефон хозяина квартиры я на память не помню и вообще если я не сделаю что–нибудь сейчас решительного, то спалю весь дом (12 этажей) и как минимум останусь без жилья. Вообщем, после моего бегания по квартирам нашлась одна добрая душа, котоорая впустила меня и дала позвонит в МЧС. Они как–то спокойненько откликнулись и так неторопять приехали. Вокруг квартиры была уже толпа и белый дым валил во всю. И пока пламя не перекинулось со сковородки на саму плиту, у нас еще был шанс. Конечно же пожарники не захотели лезть на 2 этаж на лоджию(в открытое окно), что бы спокойно открыть дверь с той стороны. Ведь в дождь и на второй этаж, да и по лестнице это же так опасно! Гораздо проще наехать и запугать девушку и просто выбить дверь (которую не им конечно потом делать!!). Но всеь комизм ситуации не в этом, когда они выбили и потушили и наехали на меня, что они выбили без хояина и стали пугать меня милицией, что сообщат, что я нелегально в квартире проживаю. Мне ни чего другого не оставалось как дать им денег, которые они просто вымогали.(((Но это им показалось мало, что же — 100 дол. за 10 мин развлечений с выбиванием двери)) и они потребовали больше. Это были мои последние деньги и главный их команды не удовлетворившись этим, полез в наш холодильник. Он сам его открыл и вытащил оттуда все, что было болле менее нормальным: палку колбасы, литр сока, сыр… ну вообщем..(((( Я была рада, только одному, что когда все ушли–дверь смогла закрытся и я рыдала уже в полном одиночестве.
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает! — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...
