Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш" Моцарта. Улыбнуло.
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как–то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник–реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так: –Послушайте, отец Кэнон… э–э–э… то есть, это… Отец Никон!
Зять моей прабабушки был прокурором г. Кирова в 30–50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том. Прокурор города по общему надзору — должность ответственная, работы невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и Могила.
Только что услышал по радио: Несколько сомалийских пиратов были убиты кенийскими военными. Пираты высадились на кенийское военное судно, приняв его за торговое… Обидно за кенийский ВМФ...
История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные. Итак, Москва, будний день, время около 5–6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!! Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520–сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные… Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…
Ехали как то в метро с группой, стоим, болтаем. И тут вдруг пожилая женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой человек. И подталкивает его к освобожденному месту. Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется. Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на это. Кроме нас. Потому что мы знали, что "пожилая женщина" — это наш преподаватель Ирина Васильевна. А тот, кого она тянула — гордость всей группы — Данила. Он такой, он — всюду первый. Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а через час попросился на сдачу крови в "день донора". Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие от пассажиров метро. А Данила так и не сел. Застеснялся: )
Все знают главных героев передачи "Наша Раша". В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику. Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится. "Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка–ко–е за–да–ни–е бы–ло на се–го–дня?" Молчат. –Рашид! Ка–ко–е за–да–ни–е бы–ло на се–го–дня? Встает: –Ка–ко–е за–да–ни–е бы–ло на се–го–дня?
Реальная задачка по математике (учебник для 3–го класса, часть 1, автор Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография сохранена): "Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок — на 64 шклидулки меньше. Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок нашел бримазище, чем бримазёнок?"
Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию. Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".
Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось. Собственно, история. Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа (полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков–соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз — с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова — на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила — приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у–у–у... Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно–таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по–кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда–то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привиделся. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая "добычливость" у моих зверин оказалась. P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.
