В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты. Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой–то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить. В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия: –Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! — обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу. –Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? — возмущается врач. — Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!! Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: — Ммммууууууууууууу... Доктор сконфужено: — Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.
Сижу с сыном 4года дома, ветрянка, прихожу с ночной. Жена уже уехала на работу, до моего прихода 15–20 минут с ним дочь, школьница, пришел, звоню жене на сотовый. Наши Три кита (сотовой связи). Дозвонился. Даю сыну трубку, связь прерывистая, и он выдает:–мам ты че там бухая что ли, ну в смысле он имел в ввиду глухая, ну вы поняли. Ржал до обеда.
Дочке 3 года 2 месяца. Уровень такой — походит ко мне вечером (я за компьютером) и спрашивает: "Папа, ты уже закончил обработку информации?" (ее этому никто не учил). Так вот, гуляем по Серебряному Бору в Москве. От мужика в годах к нам бросается собака, дочка визжит. Я дочку успокаиваю (собака немаленькая, но действительно просто веселая) — приседаю, обнимаю, прикрываю от собаки и говорю: "Не бойся, это добрая собака, посмотри, она просто хочет поиграть!" Собака скачет, облизывает мне перчатку и убегает. Идем с дочкой дальше, и я веду успокоительную беседу: "Собаки бывают злые. Я тебя от них защищу. А это добрая собака." Дочка слушает, и, прерывая мой монолог, говорит: –Папа, а у тебя пистолет есть ? –Да, конечно есть. Через паузу: –Папа, а у тебя ружье есть ? –Да, есть, конечно. И нож охотничий есть. –Папа, купи мне больше ножей. А то у меня какие–то такие...
Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна, и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли попастись, такие–сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем вести разговор о чем–то другом. Через некоторое время ребенок спрашивает: –А что такое «пастись»? Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок–то любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса. Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня зеленая травка на лугах…
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию — ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай–ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что? Ответ таков. «Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009. Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас. Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой: При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка 50% на все сервисы проекта. Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат филологических наук Ольга Львовна Иноземцева» За кого людей держат?
Рассказал коллега–генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности, встречался с Папой Римским. Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма св. Екатерины (в Риме их два, этот храм — не при посольстве РФ). При строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие изменения. Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая, забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира эта барышня спросила священника: «Ну а все–таки наш храм хоть немного, но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: –Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: –Вам "Трубная" нужна? –Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: –Ви что, нэ мэстные???
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами — вобщем продаем наши сверхпрочные пружины. Один из пунктов договора гласит что–то типа "бла–бла–бла", что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре" (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит: –Давайте уберем кое–что из договора. –Давайте. А что именно? –Ну, это… "В натуре". –???? –Ну… ребята… не в девяностых же!
Навеяло историей про "форменного дурня". Москва, центр, зима... Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар. Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть. Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала. Т. е снег собирается с проезжей части и… снова сваливается туда же, но с другой стороны, с транспортера снегоуборщика. Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической "неожиданностью".
Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки. Самая популярная монета в мире — 20 ельцинских (до того, как два нуля убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США за 25 центов (в таксофонах и митерах — автоматах на парковке). В Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки — тележка на вокзале. Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно платила в нью–йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро, который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3–копеечную монету железный кружок — не проблема… Потом стали пробивать 6–угольную дырку, но проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты. Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90–х я мотался в Варшаву, на стадион Дзержинского — самую крутую варшавскую толкучку. Но перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак соответствовал какому–то дико дорогому местному телефонному жетону....
