Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой–то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать. И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек–пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти. Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек–пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD. Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез. Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны. Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15–20) и покатил в Лас–Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила. И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов. Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой. Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут–то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы. С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Давняя история из моего Дальневосточного детства. Живя в удаленном военном городке, дети очень часто находят занятия которые городские, да и современные дети могут не понять. Вот и тогда, в мокрый осенний день конца 80х, мы решили что велосипедные гонки по лужам, с 10–20 сантиметровой глубиной и грязью такой же высоты, это замечательная идея. Ездили по очереди на своих и чужих велосипедах и показывали свое мастерство, высший пилотаж с заносами и крутыми виражами. Все было классно, даже найденная в середине лужи горбуша (не спрашивайте откуда, все равно не помню) помогала нам показать на что мы в свои 8–12 лет способны. И тут появился Димка… но он за хлебом (или даже уже с ним из магазина). В новых джинсах и в новом красивом свитере. Увидев что все самое интересное происходит без него, он не мог не попросить прокатиться. Мы пытались его отговорить, но раз мужик сказал что сможет, значит он сможет! Хлеб — детям, велосипед Димке. Димка разогнался хорошо и уверенно, и ничего не предвещало краха. Но Димка не знал о горбуше, а когда увидел, то решил не рисковать и объехать. Но скорость, слякоть, и грязь сыграли свое дело — занос был слишко крут, чтобы из него выйти без проблем. И Димка растянулся в луже, совсем недалеко от рыбы. Сильных травм не было, он поднялся быстро. Он весь, с ног до головы был в грязи. А выражение его лица взгляда выражало огромную обиду на эту горбушу! Ну что сказать? Всем было очень смешно и весело… кроме Димки конечно. Не знаю, что происходило дома у него когда он вернулся, но думаю по голове его за новые вещи не погладили.
Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а там — красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие–то проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело. Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу. Зашел — никого. Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось–то? И тут до меня доходит. Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по технологии «Стеллс». Понятно? Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот, современные технологии. Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.
Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще трамвайного звонка. Железный советский будильник ставился в центр железного же таза. Сверху накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё это. Звенело 5–10 минут, иногда дольше. Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.
Прочитал на одном форуме. Это правда относится больше к анекдотам, но все–таки я решил написать в историях. Так вот, тему форума я раскрывать не буду, но вы и сами поймёте. Как обычно бывает на форумах, народ много несет не по теме. Вот и здесь один комментарий улыбнул: "23 декабря 2012 года. Столы всех директоров завалены объяснительными: вчера не явился на работу из–за возможного конца света". Вот так вот.
Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60–м г. – об этом башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так… Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических выпадов с главной трибуны из уст представителя какой–то географической мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском Парламенте и не такое бывает. Но башмак–то желтый! Да к синему костюму! Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я — главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным. Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким–нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой–то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»–говорит один из них — «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик.
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что–нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2–3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю — как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я!). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать?" –По–русски? спрашивает. Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по–русски! " –Лондон — столица США, — начинает кадр. Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7–го класса сказал, что столица Китая это Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю: "Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь!" Я спрашиваю: "А ты знаешь?" "Знаю! ГОН КОНГ!!!" P.S. У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...
