Истории

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по–русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
–А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

На вечернем семинаре по риск–менеджменту знакомому профессору приятель как–то вырубил электричество – ненадолго, на полминуты, просто посмотреть, как тот будет выкручиваться без слайдов, микрофона и света в зале. Розыгрыш был мягко выражаясь жёсткий – публика в зале сидела серьёзная, честь профессора была поставлена на карту. Не задумавшись ни на секунду, он невозмутимо громыхнул неожиданно звучным, самым профессорским своим голосом – «Удачный пример, господа! Как поступить лектору в такой ситуации и что он должен подготовить для этого заранее–какие будут мнения?»

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.
–А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
–А разве там есть размер?–удивилась наивная приятельница.
–Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть… Вот смотри–у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что–то среднее.
Убедил таки… муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

Ребенку — не очень маленькому но и не сильно большому — дали задание: составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза". Ребенок, ну очень креативный, выдал:
Был стук — упал жук.
Была гроза — упала коза.
Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть мультики.

Еще про сосульки (надоели–то как, скорей бы уж весна настоящая). Сосульки — очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит, то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью "действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху, где–то на высоте третьего этажа зачем–то приделан козырек, с которого свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень ведь кому–то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем: сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины: «ЗИЛ» сопровождения — левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним–то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» — ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно. А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:
–Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
–Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
–Очень жаль, — сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис. Вся Москва туда за орехами ездила.

Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" — дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный (теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр. Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят. Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите"–говорит клиент — "дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает: "А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил..."

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой–то пьяный мужик. Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Классный диван… беру! И взял...
Не судите о людях по "одёжке"...

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные  ресницы, а вот нам пацанам–мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный. Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему яму самаму интересну. И еще чего–то сказал, типа наше незнание — наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу маст, показательные выступления — экзамен без подготовки. И вот заходит Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное. Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам разбирал–собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не хухры–мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в тему.