Истории

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так–же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
–В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд.
На что девочка–гот мрачно добавляет:
–Значит, выпив кровь человека, мы получим все 24.

Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая, ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее почтенные годы и человеческое к нам отношение. И вот как–то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку 50–ти летней давности, бабуля непринужденно — совершенно очевидно, что чисто машинально и ненамеренно — достала из кармана халата штучку и стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли, поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с характерным кругляшом внутри. Об чем нам в тот день рассказывали — хоть убей не помню. Двенадцать молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в старушечьих пальцах… О чем мы только не думали… На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И облегченно вздохнули — все в порядке. Это была большая жевательная таблетка от изжоги.

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что–то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
–Вот, говорит, — записалась через месяц кросс бежать, 10 км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
–Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на… за сколько ты думаешь уложиться?
–Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
–Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
–Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!

Четыре года назад, уезжая из Петропавловска–Камчатског о, пришёл я в паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник, готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что–то бормочет о своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает "Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да, доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает головой и продолжает читать. Очередь взрывается. Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.

Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый, чай пьет.
–Что невеселый?
–Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не знаю — плакать или смеяться?

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: — Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков. Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на–50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит". Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как–то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время… А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем–то во что–то играют. В руках у них ни–че–го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

Был я как–то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким–то своим личным трюком. Кто–то прыгал в обруч, другой — толкал мяч, третий кувыркался… За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера–то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего–либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам–работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

Мама работает в школе и рассказала)
В школу, где она работает, пришел ФСБ–шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником… Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ–шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно украли… Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство :)