От лица (моего) выпускника философского факультета: Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает ее опции. –Хорошо все–таки ездить летом в кабриолете... Долгий выразительный взгляд в мою сторону. –И кобра всегда рядом..
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда–то с дороги: –Папа, не заводится, блин, что делать? –Иди, садись в машину –Сел, что теперь? –Включай и слушай музыку!
Фатальная невезуха… Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »
Говорят, что быль. Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович — Обаме: –Хэлло! Ду ю спик инглиш?
Я программист с 15–летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: –Девушка, у вас Wi–Fi есть ? –Есть –А где–нибудь розетка есть рядом со столиком? –Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi–Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Не мое. Объявление в бане: Стрижка и бритье до мытья и после мытья. При стрижке после бритья — мытье до бритья вне очереди!
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?" Дети хором: "Это Джек Воробей!"
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто–то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: –Ой, бабушка, кто это там? –Это дядя – он с нами едет –Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна. –Это добрый дядя –Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос: –Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее... Глаза студента лезут на лоб: –Ужупню?! А что это за бог такой — Ужупень?
