Истории

Рассказывает мой друг:
Его сын рубится в "Сталинград" на компьютере.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
–Ты знаешь, кто такой Сталин?
–Чего?
–Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
–???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Турция, парк водных аттракционов. Повествую от первого лица.  Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая–то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого–нибудь китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И вот наконец–то купил по дешевке какую–то полуразвалюху, но сделанную в США. С месяц реставрировал он это банжо, что–то прикручивал, приклеивал, и вот наконец–то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело за малым — научиться играть. Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два чего–то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы, разучивал, старался. Наконец жена попросила его сыграть что–нибудь. Уж очень хотелось настоящее кантри услышать на настоящем инструменте янки. То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с блаженной улыбкой, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же. Сейчас разучивает "Мурку"...

Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров:
–Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной  власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с коррупцией!
Ведущий:
–И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
–По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых. Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите, результат придет моментально.
Ведущий:
–И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут богатейшими людьми в стране.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

В Барселоне:
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по–арабски. Слышу слово "арба" — знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по–арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3–го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?

Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда–нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с дитём, и наверное с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам. И вот, встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
–Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
–Папа, мама.
–Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот навигатор. Всё равно из города редко выезжаю.

Мама поведала эту историю. Родом она была с Кировской области и говорила, что там она произошла. В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом–жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего отупления. На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой–то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
–Ну, что с цементом делать–то, выгружать?
–Выгружайте….

У меня знакомый (когда–то мы вместе начинали), дослужился до управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки и укрепленияея материального благосостояния, и договорился с ним о встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях — Управляющий Банком–, теплый прием, возможности сотрудничества, всего доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая вдруг останавливается и задает мне офигенный вопрос:
– Не поняла, а Управляющий, это что, его фамилия? О, женщины!