Прогуливаемся с женой по Ешторилу (Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженным рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. –Вы курите, молодой человек? –Естественно курю!!! –А почему естественно? –Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке (где, кроме открыток и сигарет, ничего нет), значит я курю!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и заметно поникшим голосом сказала: –Мы предлагаем новые виды наших сигарилл (те же сигареты, но вместо бумаги–табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно бесплатно, даром, без денег!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: –Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: –Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: –Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: –Тебя даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Теперь у меня жена–блондинка!
В меню кафэ. Коктейль: самбука с мухами. Весьма притягательное название
Зашла в троллейбус без билета. А штраф сейчас подняли. И еду всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель — женщина. Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель – Контролер.
Задорнов отжёг на концерте: "Афроамериканец — это как? Это тот, который родился между Африкой и Америкой?– в Тихом океане!" А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...
Дело было в 90–е... Занимались мы реорганизацией одного из колхозов–совхозов. Для соблюдения юридических формальностей и законности необходимо было провести большую информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет! В назначенный час слушаю трансляцию: … Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и заключат договор аренды лишат пенсии… (Долгая пауза… Далее с сожалением в голосе)… Да..., к сожалению есть еще такие случаи... (Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют). Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников, которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас линчуют)
Друг–моряк наконец–то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как–то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило… Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому–то из друзей, он встал, развернул ребенка к себе и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо… Где твой папа?" "Вот!", — сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: –Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: — Нет, куплю что–то одно, или банан, или апельсин. Малый: — Купи один банан, и один апельсин! Она: — Нет, только один банан, или один апельсин. Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показывая на лежащую на прилавке капусту, говорю малому: — Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: — Мама, купи капусту! Она: — А банан с апельсином? Малый: — Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
Прости–прощай. В четверг — самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он — волнительный момент — объявление результатов: "У вас большая недостача… будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют… без выходного пособия… как мы будем дальше — не знаю… ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже… поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: –Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка — тебе! (с плечиков снимается блузка). –Ой, Лена… А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды...
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее… Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и в это время первая падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…., вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая. Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое–как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" – рынке поддержанных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой–то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто–то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по–моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по–немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег".
