Истории

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что–то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
–Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
–И в чем же была моя ошибка?
–Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что–нибудь "жизненное".

Ну и слышимость у нас в домах… Кто бы рассказал — сама бы не поверила. Вчера на ужин сварила яйцо. Чтобы разбить, постучала о стол. И вдруг с неба (а точнее — из–за стенки) лениво так: Войдите!

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком–то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
–Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
–Отнюдь, глупость заглядывает.

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском – так сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил прочитать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная система ЧПУХ". В оригинале было — HP UX.

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее — поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда — права, документы на машину и т. д. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" — честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по–русски говоря) на экскурсии в Пушкинском лицее. Тетушка–экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой строчки в детских тетрадках...

У друга Сереги жил кот. Молодое, наглое, энергичное, полудикое животное. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто–то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро съедал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у его лап!!! Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не съест. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега закрыл дверь холодильника ногой, а кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции «Мир». Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что–то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
–Хорошо, давайте зачетку.
–Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
–А ты возьми мою!

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер–коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»