Истории

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему маленькому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали — и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили. После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, — самому страшно стало!

Сыну было лет 6–7,разговариваем про животных, он вдруг спрашивает:
 — Знаешь, для чего животным кожа нужна?
 — Для чего?
 — Для того, чтобы мясо держать!
Нормально!..

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
 — Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
 — Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
 — Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
 — А больше нету!

Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую–то очень мелодичную песню со словами. Я умилилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
 — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой–то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда–сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад… Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по–очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк… Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь". На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.."

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
 — Пап, привет! Ты мне что–нибудь купил?
 — Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
 — Иди, встречай, там твой муж пришел.

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списку, там в пакете, на кухне».
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.