Истории

Отдыхали мы как–то нашим большим, дружным коллективчиком, в очередной раз на природе. Съехались все к реке, весело отдыхаем. А у одного нашего товарища возникли проблемы, дела, и ему бы надо уезжать, разруливать ситуацию. Но его жена, в пылу общения с друзьями, все как–то не собирается уезжать, несмотря на намеки мужа. Тогда он, решительно хлопнув в ладоши, категорически говорит:
–Так, Ирочка! Есть план — покурим и уезжаем!
Наш веселый коллективчик, дружно хохоча, начал тоже требовать "план": "Мы тоже покурим и улетаем!"

У моей знакомой дочь замужем за милиционером. Хорошие ребята. Однажды муж, милиционер, забежал с коллегой к себе домой в обеденный перерыв, перекусить. Жена накрыла стол. Пока ребята ели, она упаковала мусорный пакет, поставила его у выхода, попросив мужа его выбросить. Парни — милиционеры быстро поели, быстро уходят, не обратив внимания на пакет, а жена кричит им вслед: "Эй–эй! Мусор!" Гость останавливается в дверях и говорит: "Зря ты так! Я — честный мент!"

Я сам — врач. Поэтому, по просьбе дочки, потащил внучку, ей два года, на консультацию к знакомому доктору. Держу ее на руках, открываем дверь, входим. Говорю внучке:
–Поздоровайся с тетей, скажи: "Привет!"
Малёха, подумав, говорит:
–Привет, Персик! (когда–то мама–приколистка так подучила)
Посмеялись. Но весь прикол в том, что у доктора прическа и правда персикового цвета!

Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший преподаватель в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно.
Сын:
–Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
–Давай.
Сын:
–Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
–Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!

Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
–Давай купим ей говядину.
–Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
–А может ещё кролика?
–Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом… Она медленно–медленно отходила в сторонку...

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али–Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
 — Я бы взяла себе этот кувшин золочёный… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
 — Я бы на газельке всё вывезла.

Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что–то увидел, а я не заметила, может женщина как–то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно–то? Я что–то не вижу." А он: "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".

Как–то расказывал своей 6–ти летней дочке анекдот:
 — Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
 — Нет, не знаю...
 — Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
 — Ну а она что хотела?

После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю — есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.

Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
 — Малыш, что случилось?
 — Не хочу взрослеть.
 — Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
 — Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!..