Истории

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
 — Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по–новой, я проверю!
Смотрит искоса:
 — Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок — провокаторы...

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок, в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да ерунда все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.

Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.
У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц. В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы. С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу. Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес:
–Нет… Никогда… Никаких новых жен… Отныне пусть будут только любовницы!

Лет десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4–м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт — экономисты. Отключили как–то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже — к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти оттуда возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как–то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения. Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделился с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал: "Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

В ГАИ тоже люди работают: не так давно останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные–грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
–Аптечка в машине есть?
–Есть...
–А анальгин в аптечке имеется?
–?!.. Понятия не имею… Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
–Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит… (достаю анальгин, даю) … Да, и езжай, езжай… Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...

Несколько лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал. Я видел финальную стадию этого трюка.
Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из–за пропеллера. Минут через пятнадцать топливо закончилось, и он смог оторваться от стены.
Я пищал от восторга!

Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок, вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со стариками — под температуру у него были галлюцинации, но потом температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось, как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих. отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать — и видит там длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказывается, у них тут есть своя ассоциация и, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки. А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...

Беседуем с сыном–первоклассником.
–Символ Австралии — это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии — это птица киви, потому что больше нигде не водится.
–Ага!!! А символ России — двуглавый орёл!!!

Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за правописание. Как много поступков мы делаем на автопилоте? Больше, чем мы думаем. Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Открываю шкафчик: всё мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вечер, в хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду. Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытирает. Дочку предупреждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка делает вид что помогает. Я чтобы такого больше не повторилось, отключаю воду под раковиной. Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает, что творит, высказывает сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху. Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем по–другому: в этот раз откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь
над своими женщинами и еду на работу. После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде. Занавес.
P.S. Интересно, они надо мной когда–нибудь перестанут смеяться?

Проходит у меня не так давно офицерское собрание, ведет его командир части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах, что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!