Двое ребят возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему — тому около 7. Старший ставит мяч в 5–и метрах от ворот. –Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так. Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет — мяч все время залетает в ворота...
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог: –Папа, а зачем телефон на улице? –Ну как… надо тебе позвонить кому–то, а телефона нет. –Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки). –Ну не у всех же есть сотовые телефоны. –!? Вижу не понимает… тогда решил по–другому… –Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села. –А… понятно… НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ. Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в тетради, когда можно на компе напечатать :)
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: возле зеленой девятки стоит ППС–ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаишник, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь. Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа и т.д. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то–то и то–то...., а вставать из постели и записывать лень… И говорите себе: надо запомнить и сделать… а на завтра… забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит… и… опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
Про логику блондинок. Она у них все–таки есть! Это у других иной раз нет. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как–то очень напряженно на неё смотрит. Она кивает, мол, чего тебе? –А ты мальчик или девочка? — выдавливает та. –Ну, ты нашла ГДЕ спросить!!! — не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50 копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик–фельдшер скушал что–то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей — вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит больного, он стремглав мчится в хозяйский туалет. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в туалет. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры происходит следующий диалог: –Здравствуйте. –Здравствуйте. –Вы скорую вызывали? –Нет. Возникла немая сцена. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что–то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну–с, где больной?" –В соседнем корпусе, коллега, — со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица.
Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли вообще где–нибудь остановить?
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый — это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает «Кто?». Ей что–то отвечают. Она опять «Кто–кто?». Потом после паузы говорит звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку. Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН». –Что?!!! – кричит Машка, — Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь делать–то? Как реабилитироваться?!!! Все кончилось хорошо.
Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах, после 4 курса..… Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности, ну надо было с чего–то начинать и он задает вопрос: –Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали? На что следует поразительный по своей логике ответ: –Нет, я раньше в МВД работал.........
